David: Joe, du solltest wirklich aufhören, dein Holz immer selber mit deiner Kreissäge zu zersägen.
Joe: Ich muss doch Heizen im Winter, damit meine Frau und meine Kinder nicht frieren. Wieso soll ich mein Holz nicht selbst zersägen?
David: Weil du darin unbegabt bist, du Trottel. (Dann hält er sich zwei Finger zu, siehe Foto) Und wenn du so weitermachst mit deiner Säge, und weiter wie ein wilder Stier sägst, dann kannst du dir an deinen drei Fingern abzählen was dann wohl passiert.
Joe:
Gummibears - jumping here and there and everywhere
Joe: Und?
David: Scheint zu funktionieren.
Joe: Siehst du, und keiner wird was merken.
David: Ich wäre nie auf die Idee kommen, die abgetrennten Finger mit Superkleber wieder anzukleben.
Joe: Tja, das weiß ich aus Erfahrung.
David: Bitte?
Joe: Nun ja, bei den Dreharbeiten zu Profiler war Feierabend und ich habe mir meinen Zeige- und Mittelfinger der linken Hand aus Versehen mit der Autotür amputiert. Doch da in meinem Vertrag nichts wegen Krankenversicherung stand, bin ich eben auf die Idee mit dem Superkleber gekommen. Es hält immer noch und keiner hat was bemerkt.... wäre nett, wenn du's für dich behalten kannst.
David: Klar doch! Ich glaube, der Kleber hat abgebunden, wir können wieder zum Set.
Joe: Dann los!
David: Wir sollten bei den nächsten Vertragsverhandlungen wirklich auf eine Krankenversicherung bestehen!
Joe: Was zum Teufel ist das da in meinem Van!?!?!?
David: Naja... Wenn man 5 Döner verschlingt, muss man halt mal kacken. *klopft Joe auf die Schulter* Bis denne.
Sheppard kommt auf das Feld:"Willkommen bei Gatiac die Sendung die Wissen...naja auch erklärt...aber mit Explosionen und all dem lustigen Zeug das überall sonst weglässt, weils es zu gefährlich sie bla bla bla!"
Wissenschaftler:"Aber eigentlich ist es da..:" Sheppard schlägt ihn K.O.
Sheppard kommt an McKays Wohnwage vorbei.
Sheppard:"Und wir alle wissen, es gibt nichts besseres als Wohnwägen in die Luft zu sprengen."
McKay kommt raus:"Was?"
Sheppard:"Nichts."
McKay:"Doch sie haben gerade gesagt das sie Wohnwägen in die Luft sprengen wollen!"
Sheppard:"Aber doch nicht ihren!"
Sheppard geht wieder und flüstert leise:"ha ha doch."
McKay hellhörig:"WAS? Sie wollen das doch tun?"
Sheppard:"Schnauze Rodney, wir jagen nichts in die Luft!"
McKay:"Okay." McKay geht in seinen Wohnwagen hinein und sieht Nitroglycerrinflaschen an der Wand hängen Dinamitkisten unter dem Tisch und eine gigantische Kiste C4 im Gang....Ach und Gas strömt ein.
Es ertönt von draußen laut:"3...2..."
McKay:"Oh du mieser Sohn ein..."
"1" BUMM.
Der Wohnwagen fliegt in die Luft.
Sheappard und alle tanzen herum und freuen sich. Im Atlantis und SGC springe alle auf, Blätter fliegen durch die Gegend und jeder Applaudiert.
Jack O'neill über FUnk an Sheppard:"Ich beglückwünsche sie John...dafür schlage ich sie für den Silverstar vor!"
"This is the kind of conversation that can only end in a gunshot."Administrative Postings meiner Person im Zuge meiner Betätigung auf Stargate-Project.de als Moderrator sind in roter Schrift verfasst. Andersfarbige Postings sind als Bekundung meiner eigenen Meinung zu werten.
Bronze:
Spoiler
Silber:
Spoiler
Gold
Spoiler
Edit:
Auf Woodstocks Wunsch hin soll der 2. weitermachen, da er selbst kaum #Zeit hat, somit ist Dr. Lee dran
Geändert von Aiden Ford (18.01.2007 um 20:58 Uhr)
Na toll, als zweiter nen Bild posten...man Woody, da ziehst du dich aber leicht aus der Affäre.
Hier das nächste dann:
Stargate in den Mund gelegt: 56 Gold, 62 Silber, 40 Bronze, 6 Blech
Daniel: Also dieser Kuchen ist echt lecker! *stück ess* Und der Saft... *trink* .....
Jack: Und der Pudding erst!! *löffel*
Teal´c: In der Tat, dieses Essen ist sehr schmackhaft...!
*alle löffeln alles in sich rein*
Sam: Ääääh, Jungs. Der Saft sind Orionproben aus der Krankenstation, der Kuchen sind die Überreste eines Symbionten und der Pudding....ich sag es lieber nich!
Jack, Daniel, Teal´c:
Daniel: Ich muss auf´s Klo!!
Teal´c: Ich sollte unverzüglich mein Kelnorem ausüben!!
Jack guckt auf den Löffel mit dem Pudding und denkt....
Sam: Sir?
Jack kippt vom stuhl...
"Die relativen Zeitangaben 'heute' und 'morgen' hängen von der temporären Änderung des Bewusstseinszustandes des Individuums ab."
by Spica & SG-Leo
Jack: "Da Schwimmt ein Käfer in der Suppe..."
Daniel: "Wo?"
Jack: "Da! Siehst du?"
*DANIEL GUCKT IN DEN SUPPENTELLER*
Daniel: "Ich seh nix..."
Jack: "Das Vieh will mich verarschen! Gerade als du geguckt hast ist es abgetaucht!"
Daniel: "Ein Käfer der abtaucht?"
Jack: "Da! Da ist er wieder! Schnell, guckt!"
*Sam, Teal´c und Daniel schauen nun gemeinsam in den Teller*
Sam: "Da ist nichts, Sir!"
Teal´c: "In der Tat O´Neill, ich sehe auch nichts..."
Daniel: "Du solltest nach dem Essen Schlafen gehn Jack, war ein harter Tag..."
*Käfer taucht wieder auf*
*Jack zieht seine Waffe und schießt auf den Teller, dessen Inhalt die anderen voll Spritzt*
Jack: "Ich lass mich nicht von einem Käfer verarschen... nicht von einem Käfer!"
Sam: Ein Löffel für den Papa.
Jack: Hören Sie auf damit Sam!
Jack löffelt weiter.
Sam: Ein Löffel für die Mama
Jack: SAM! (Mit nachdruck in der Stimme)
Jack löffelt weiter.
Sam: Ein Löffel für die Oma
Jack löffelt weiter.
Sam: Ein Löffel für den Opa
Jack: Verdammt, hören Sie auf damit. Warum sagen sie nichts über Daniel. Der ißt doch auch noch.
Sam: Aber Daniel hat den Mund so voll mit den Klebrigen Gummibärchen, der ist dann nachher mit dem Darmverschluss, den er bekommen wird, gestraft genug sein wird.
Teal'c: In der Tat, Colonel Carter.
Daniel:
Jack: Ich will jetzt in Ruhe essen verstanden?
Jack löffelt weiter.
Sam: Ein Löffel für die Schwester.
Jack fängt an mit Ketchup und Majonaise was auf den Teller zu malen.
Sam: Sir was tun sie da?
Jack: Ich bin von ihnen genervt und alles in meinem Kopf dreht sich.
Sam:
Jack: So ich habe sie gewarnt. Bitteschön.
Jack zeigt ihr das Ergebnis:
Spoiler
Sam: Was soll das?
Jack: Das sind sie!
Sam: Bin ich nicht! (beleidigt) Ich werde kein Wort mehr mit ihnen sprechen.
Jack: Gut so, endlich kann ich in Ruhe essen.
Sam:
Teal'c und Daniel:
Gummibears - jumping here and there and everywhere
Jack: *löffellöffellöffel* Oh Mann, so was von lecker! Scheiße, schmeckt das gut...
Daniel: *futter* *stopf* Hab lange nicht mehr so gut gegessen... *schmatz*
Teal`c: In der Tat *mampf*
Jack: Was war das für ein Planet... die ganze Zeit gabs nichts anderes als Salat und Rosenkohl und Rote Beete.
Daniel: Grauenhaft *schmatz*
Teal`c: In der Tat *kau*
Sam: Sir??
Jack: Häh??
Sam: Wir waren auf keinem Planeten...
Jack: Waren wir nicht??
Daniel: ??
Sam: Nein Sir! Wir waren auf der Geburtstagsfeier ihrer Mutter...
Jack: Auch gut! *weitermapf*
Sam: Ich hätte nie gedacht das man mit Antikerwissen ein Klongerät für Kuchenstücke bauen kann.
Jack:Tja! *stolzist*
Teal'c: Wenn ich Jack O'Neills Antikergebrabbel aber richtig verstanden habe, ist es ein Klongerät sondern eine Zeitmaschine die ein und dasselbe Kuchenstück immer wieder aus der Vergangenheit holt.
Sam: Das ergibt aber ein Zeitparadoxon! Auspucken, auspucken!
Daniel: *Buärg*
Sam: Warum habt ihr mir das nicht vorher gesagt?!?
Jack: Papa ante portas?
Teal'c:
Sam: Daniel? Ist was mit deinem Essen los? Ist es schlecht? Oder wieso machst du solch eine komische Fratze???
Daniel: Ach nö! Ich dachte nur, ich spiel mal Teal´cs Rolle...
Daniel: Ups, ich kann nicht mehr!
Sam: Du kannst das nicht tun!
Daniel: Tut mir leid Sam, aber es paßt kein einziger Krümel mehr rein.
Sam: Du läßt Jack schon wieder gewinnen?
Daniel: Ich weiß auch nicht, wie er das immer schafft.
Jack: Erstens Carter, für Sie immer noch Sir oder Colonel. Und zweitens hatte ich doch schon 15 Stück Kuchen. Wenn Daniel nur 10 schafft...
Teal'c: Damit bist immer noch 5 Stück von deinem Rekord entfernt, O'Neill.
Jack: Tja, auch ich werde älter.
Teal'c: In der Tat.
*Jack schaut mit bösem Blick zu Teal'c*
Auflösung
Bronze
Spoiler
Silber
Spoiler
Gold
Spoiler
Stargate in den Mund gelegt: 56 Gold, 62 Silber, 40 Bronze, 6 Blech
Danke für Gold. ^^
Hier das nächste Bild...
Shep: Jaaaaa!
McKay: Mhm... neee, irgendwie nicht....
Teyla: Tsts...
Ronon: Mhmpf... Dr. Weir, ich empfehle Ihnen sehr: Ziehen sie ihren Morgenmantel wieder an...
Sheppard: 1...
Teyla: 2...
Rodney: 3...
Ronan: ... *gelangweilt* und ploff, wieder ein Wraith Hiveschiff pulverisiert.
Rodney: Tjaja....
Teyla: Hach...
Sheppard: Jaja. Ich weis. Es wird schon langweilig, aber das nächste Mal machen wir irgendwas lustiges. *enthusiastisch* z.B. Eine Assuranerstadt in die Luft sprengen!
Alle 3:
Sheppard: Na gut. Wie ihr wollt
Alle 3: Und du suchst
Spoiler
Stimme aus dem off:
Nun mußt du dich entscheiden.
Willst du lieber Kandidat Nummer Eins, ein Offizier und Gentleman, der sich manchmal wie Captain Kirk aufführt. Allerdings ist er bereit, für seine Freunde sein Leben zu riskieren und er läßt nie jemanden zurück.
Oder magst du's lieber mal mit einer exotischen Außerirdischen zu tun haben, wie Kandidatin Zwei ist. Aber ich muß dich warnen: sie legt jeden flach - kampftechnisch gesehen.
Kandidat Nummer Drei ist ein herausragender Wissenschaftler. So genial wie er auch ist, leider hat er keine Ahnung von Frauen. Doch die könntest du ja versuchen beizubringen.
Kandidat Nummer Vier mit dem schmachtvollen Dackelblick ist auch nicht von dieser Welt. Er ist ebenfalls gut mit Kampftechniken vertraut, kann aber auch zuhören und wird ein Freund für's Leben, wenn er angefangen hat, dir zu vertrauen.
Also, jetzt mußt du dich entscheiden.
Shep, 'denkt': "Yes, die Haare sind schön verwuschelt, richtig schön schief in die Linse gegrinst, klasse wieder ein paar Fans mehr bei den Reviewern der IOA"
Teyla, 'denkt': "Ob ich mit dem Blick mal Pinup im Scifi-Girls Kalender werde?!"
McKay, 'denk': "So muss Napoleon auch geschaut haben als sie ihn bei seiner Krönung gemalt haben - und ich bin 0, 375 cm größer als er es war"
Kolya, aus dem Off, hinter antiquierter Kamera, 'brüllt' : "Das ist nicht spektakulär genug, ich hol gleich nen Wraith dazu der Euch Eure Kameravisage was aufpoliert, mit dem dummen Gegrinse kriegt ihre bestimmt nicht mehr Geld für ein füntes Jahr der Expedition, noch nicht mal wenn die Genii die "Save-Atlantis Kampagne" unterzeichnet haben!!!"
Ronon, 'denkt': "Scheisse, Sheppard würd ihn mich solange die Fotos noch nicht im Kasten sind noch nicht mal erschiessen lassen wenn McKay meine Waffe wieder auf Stunn telekisiert hätte - was solls, wenn das so weitergeht hau ich ihm das Stativ aufn Kopp!"
P.S. Ka ob sich noch wer erinnert ab habs vor einiger Zeit schändlich versäumt mein schönes Gateraum-Säuft-ab Pic aufzulösen und damit diesem tollen Thread großes Unrecht wiedefahren lassen.
War ne Weile krank und hatte danach so viel an der Uni aufzuholen dass ich froh war wenn ich überhaupt mal zum SG / SGA schauen gekommen bin. Für Foren ect war einfach keine Zeit. Issen guter Grund aber war trotzdem nicht nett, - Me is deeply SRY !!!
2nd edit... (P)PS: .... hab grad nochmal zurückgeblättert - und das waren eineige Seiten... und es hat ja also für die von mir versäumte Auflösung vom 11.11. *hüstel* *räusper* ohje was peinlich... noch keiner Aufgelöst sondern nur nen neues Pic gelöst... und Ihr habt ewig gewartet... also Ich lös das dann natürlich noch nachträglich auf, aber dann nicht mehr heute, wills in Ruhe lesen, und auf den einen Tag kommts ja dann auch nicht mehr an.... *im Boden versink und dann schlafen geh* Gut N8 all
Geändert von Hägar (20.01.2007 um 00:57 Uhr)
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ausserdem findet Hägar Du sollst gefälligst zusehn das Du auf der Stelle Stargate was in den Mund legst
.......... .......... .......... ........ 03 x Gold 03 x Silber 01 x Bronze 00 x Blech ........ .......... ......... ..........
Ronon: Nicht schon wieder eine Friedensverhandlung, ich bin Kämpfer, das ist Langweilig.
Rodney: Warum kann das kein Physikseminar sein, das verstehe ich wenigstens, ich bin Genie kein Diplomat.
Teyla: Warum muss die oberste Politikerin dieses Planeten nur aussehen wie eine Frau, die aussieht wie eine Barbie mit zu Großen Brüsten und endlos langen Beinen?
Rodney: Was sagen Sie dazu Sheppard?
John: (schaut verträumt und denkt) Wie kann ich diese klasse Politikblondine wohl flachlegen? Die ist der Hammer, mal sehen was sich ergibt. *sabersabber*
Rodney: John, was ist ihre Meinung zu den Verhandlungen? Und was halten sie davon das hier nur Männer sind auch wenn hier die Lebewesen aussehen wie Frauen, denn geschlechtlich sind sie wie Männer ausgestattet.
John: (erschrickt aus seinen Gedanken, hat Rodneys Bemekung zu den angeblichen Frauen nicht gehört) Ähm, Weitermachen Leute.
Die anderen 3:
John: (denkt) Ah, da sehe ich die Besenkammer, jetzt schnappe ich mir dieses geile Luder, rrrrrr
Politikerin sieht John ankommen.
Politikerin: (denkt) Den schnappe ich mir in der Besenkammer, ob er wohl weiß das es hier keine Frauen gibt sondern nur Männer. Und einige Männer hier nur aussehen wie Frauen, egal ich will Spass.
Dann verschwinden beide in der Besenkammer.
30 Sekunden später hört man John aus der Kammer schreien.
John: Aarrrrrrrrrrrgggggghhhhhhhhhh. Das kann doch nicht sein, oh du großer Gott, warum nur, warum ich???????? Oh gott ich bin blind, die Frau ist männlich oh Gott (heul)
Alle anderen:
Gummibears - jumping here and there and everywhere
Berechtigungen
)
