der hatte wohl den Beruf etwas zu ernst genommen!
Ich muss meine Sprüche noch suchen, aber den habe ich noch im Kopf:
Chemielehrer in der 11, ganz entrüstet: Natürlich lese ich auch die Bildzeitung, aber so was mache ich auf dem Klo!
der hatte wohl den Beruf etwas zu ernst genommen!
Ich muss meine Sprüche noch suchen, aber den habe ich noch im Kopf:
Chemielehrer in der 11, ganz entrüstet: Natürlich lese ich auch die Bildzeitung, aber so was mache ich auf dem Klo!
Unser Chemielehrer in der 7. hat uns ein halbes Jahr lang in dem falschen Stoff unterrichtet.
Er hat uns Sachen aus dem Lehrplan für Gymnasien in NRW beigebracht. Nur eine Ex im halbjahr geschrieben (bei der alle ne 1 oder 2 hatten, weil alle das Heft unter der Bank hatten) und nur von 3 Schülern ne mündliche Note. Dann hat man ihn gegangen.
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Stolzes Mitglied des Asgard Fanclubs
Durch meine tägliche Portion Ehrensenf, bekommt mein Leben die richtige Würtze.
"No! Try not. Do. Or do not. There is no try." - Yoda
in der jetzigen 4b[/8.] (damals 3b[/7.]) habensich zwei, drei Schüler, die Hände mit Benzol eingeschmiert und sie dann kurz angezunden. dann das feuer gelöscht. und wieder angezunden, und ausgemacht und so weiter.
dann kommt ein lehrer rein, schaut kurz zu und sagt ganz kühl: "hört's bitte auf damit...", dann geht er raus und zuckt mit der schulter.
wenn man das nicht verantwortungsbewusstsein nennt
also, jetzt krieg ich langsam Angst!
es gibt da bei uns so einen Chemie... lehrer(?).
Wir stehen vor der Klasse in der er gerade unterrichtet hatte und wollten ihn etwas fragen. Ein Mädel braucht etwas länger und er knallt direkt vor ihr die Tür zu. Nein, natürlich nicht zugeknallt, nur angetäuscht.
Oder, steht der gleiche in ´ner Vertretungsstunde hinter einem, der gerade ein Buch liest: "Harry Popper?" fragt er.
Abgesehen davon hat er uns ganz nette "Feuerwerke" beigebracht.
Ein Freund hat mir mal von nem Lehrer erzählt, der so ein bissl seltsam drauf ist.
Er hat angeblich mal gesagt:
"Du, gib mir mal die Hand"
*pfödchengeb*
"Gut bekommst ne 1":tocktock:
Begründung:
Am anfang des Jahres soll er mal gesagt haben, wie man jemanden richtig die Hand gibt.
Der gleiche soll auch mal nach den Ferien zu einem Mädl gesagt haben, dass sie ganz schön dick geworden sei.
Außerdem mustert er immer unauffällig die Mädchen ab.
Da war ich mal dabei.
Abschlussprüfung Mathe: Perso - Platzziffer - Abgleich
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lol, so einen lehrer hätt ich auch gern
Ich hab da mal ein "paar" Sprüche meiner Lehrer und Schüler...(man merkt gar nicht das ich die Sprüche alle aufgeschrieben hab)
à„Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps…aber erst später…”
à „Das ist das gleiche nur anders..“
à „Noch ein Schluck aus der Pulle, noch ein Biss in die Stulle...“
à „Ich war damals auch ziemlich cool“ Frau Ott als Schülerin
à „Der Gewinn kommt direkt aus der Hölle!!!!“
à „Der Erfinder dieses Buches gehört durch Sonne, Mond und Sterne geschlagen!!“ über die zahlenreichen Fehler im Buch
à „Wenn ich pfeifen konnte war es besonders erheiternd“
à „Manchmal kann ich auch was anderes als BWR!“
à „Abschlussprüfungen sind der Traum meiner schlaflosen Nächte!“
à „..wir schmieren uns den Verlust ans Bein...“
à „Ich möchte nicht durch die Klasse gehen , weil Dämpfe ungehindert aufsteigen!“ zu Stringtangas
à „..die grauen Krüppelpralinen vom Schwermer...“
à „In der Schule ist alles abartig!“
à „Ich bin schon ein älteres Modell und mei Hirn funktioniert nur wenn’s ruhig ist“
à „Guten Morgen meine Süßen, gut geschlafen?“
à „Ihr lacht heut überhaupt net!“
à „Wie die eingesperrten Hühner....“
à „...uahhh...desch Vogelwild oder...?“
à „Schaut mich an, ich bin eine Cashcow!“
à „Die Steuer lebt auf....der alte Holzmichell lebt also noch!“
BWR Beispiele aus dem Leben, oder „Wie bringe ich meinen Schülern BWR bei ?“:
à „Nehmen wir an die Eichhörnchen sind ausgestorben...“
à „Nehmen wir an wir sind Grippe infiziert und ein Teil der Schüler sind uneinbringlich.“
à „Nehmen wir an wir sind Vanilleeis...“
à „Nehmen wir an in unserem Grundstück ist vergammeltes Fleisch vergraben und es kann nicht wieder saniert werden....“
à „Nehmen wir an mutierte Krabbelkäfer haben unsere Nüsse gefressen....“
à „Nehmen wir an wir buchen kein Pferdefleisch mehr!“
à „Nehmen wir an wir machen uns ärmer als wir sind!“
à „Nehmen wir an wir verkaufen Dekosachen fürs Gesicht!“
à „Wenn sich der Balken nach links verschiebt, verschiebt er sich nach links“
à „Sind sie krank?“ zu Matthias´s Schluckauf
à „Meine Tochter ist voll der Freak!“
à „Wenn wir in Amerika wären, würden hier überall US Flaggen und Pumpguns rumhängen!“
à Handtasche für Männer = Bierflasche
à „Auch Männer brauchen Eier!“
à „Wir brauchen Eier für Deutschland!“
à „Bei der Serie *Coupling – Wer mit wem* hat einer so ne Frisur wie sie, da dachte ich was ist das denn für ne Schwuchtel!“ zu Thomas
à „Sie sind doch hart im nehmen, einer mit Eiern!“ zu Thomas
à „Sand gibt’s wie Sand am Meer!“
à „MC Krätze leg mal los....“
à „...oder doch die Beatbox Hartl“
à „Haste Scheiße am Fuss, haste Scheiße am Fuss“
à „Ist ihr Schlafzimmer ihr Ornanierstüble?“ zu Thomas
à „Für Arabella muss ich mir noch Dreck ins Gesicht schmieren!“
à „Heipa...Heipa...Inflation“ Herr Doll feat. Scooter
à„Tschei Fu“ Einrichten mit Feng-Shui Experten der mich in Mathe unterrichtete und wegen dem ich jetzt überall seinen Namen löschen muss
à „Thomas ist heute krank. Er ist so weiblich...“
à „Markus verlass mich nicht!!!!!“ Begeisterung im Mathe Unterricht
à „Bleib standhaft (Name)...“ Herr Mathelehrer während er über ein Tafelbein fällt
à „Meinst du, dass die noch wächst?“ zu Thomas als er versucht Wasser über Ellen gießt um sie zu ärgern
à „Ich lutsche hier so rum...“
à „Es gibt Nachtigallen und Eulen!“ Gemeint waren Nachteulen (Leute die nachts wach sind)
à „Ich bin aufgestanden und war ein junger Gott!“
à „Wenn ich ohne Alkohol rumfahre, bin ich auch lustig...“ Herr Mathelehrer
à „Wenn die Raucher das nächste Mal an meinem Tisch rauchen setz ich einen Furz hin!“
à „Große Störche, die verschmelzen tatsächlich ab und zu!“ in Technologie zum Thema Vögel auf Stromleitungen
à „Sag mal kann des sein, dass du nachts zu oft an zugigen Ecken stehst?“ zu Sabrina die krank mit rauer Stimme etwas vorliest
à „f(x) ist differenzierbier...“
à „Ja, aber nur wenn ihr des dann auch wirklich durchlest, weil des ist schade um jedes Stück Holz des ich da verbrauch..“ über Kopien für Schüler
à „Jedes Vieh.....oder weiß Gott was, zählt so wie wir..“ zu mathematischen Grundlagen
à „Wenn ich mir nen Schlauch Abgase ins Auto leite....“
à „Wenn ich nicht Rad gefahren wäre hätt ich jemand umgebracht!“
Herr Mathelehrers Standartsprüche für jede Mathestunde:
à „Was machen wir jetzt? Genau Baum zeichnen!“
à „Im Zweifelsfall Ableiten...“
à „Es regnet, daraus folgt die Straße ist nass, aber nicht umgekehrt!“
à Schülerfrage „Wie bekomm ich das raus?“ „Einfach schnell eintippen!“ (haha)
à„TNT.....Tugba & Thomas...“
à “Ich hab dich als freiwillige zurückgetreten” zu Ellen
à „Thomas ich liebe dich! Du bist der Traum meiner schlaflosen Nächte....“
à „..der Schönhaar war wohl euer Anstandswauwau“
à „...unter 18 Jahren bist du beschränkt (kurze Redepause) geschäftsfähig...“ zu Thomas
à „Du bist die Klassenoma!“ zu Kathi Kohler
à „Das reicht aber nur für ne 3, Michael“ Zu Michael als er ihm 100€ für Klassenfahrt gibt und dann einen Bündel Geldscheine zog
à „Du schaust aus wie Duracel“ Herr Ott zu Kathi´s neuer Frisur
à „Thomas you silly bas..“
à “Wenn Thomas mal nicht zur Schule kommt, könnt ihr sicher sein das ich ihn im Wörthersee mit dem Kassettenrecorderkabel um den Hals, ertränkt habe!!“
à „Are you as stupid as you behave?” zu Dominik
à Dominik “Singen ist doch lustig!” Herr Ott „Ich weiß net ob das so lustig ist wenn ich kotzen muss!“
à Thomas „Was heißt Single Sex?“ Herr Ott „Das ist das Gegenteil von Gruppensex!“
à „My Computer is called Tussnelda oder Tugba“
à „Also das Schuljahr ist no net so alt und ich hab schon mindestens 2mal nen Stift dabei gehabt!“
à „Als ob ich jemals nen Stift geklaut hab..“ Nein, nicht einen.....
à „Feiern, Ferien, Schlafen, Essen“ über die 4 Freiheiten
à „Irgendwann erwürg ich euch alle!“
à „Irgendwann erschlag ich dich!“ zu Dominik
à „Was, heut is Europa-Tag?" Hr. Ott im Sozi-Unterricht, Thema: EU
à„Wenn ich Eltern bin....“
à „Ich bin ein kleiner Fisch“ (Satzende)
à „..in China bei einem Negerstamm...“
à „..manchmal ist es der Freundeskreis oder der Freundeskreis...“
à „lalalalala....der Markus“
à „Da bin ich kein Experte!“ Das wussten wir auch schon vorher
à „Meine Meinung tut nichts zur Sache“ Das wussten wir auch schon vorher
à „Ich möchte dazu nichts sagen!“ Gut so
à „Der hat auch ein, zwei Dinger geschrieben....wie heißen die Teile....ach ja Bücher...“
à„Wenn man Pressluftbohrer ist....“ Tina´s Berufswunsch
à „....arbeitet man am THC-Bildschirm“ Tina, Expertin in Technik
à „ Mülleralwasser“ Markus
à „Einer muss es ja machen...“ Michael
à „Männer sind nach Preisleistungsverhältnis sortiert!“ Ellen
à „Die Elektrizitätskennziffer...“ Tina, Expertin in VWL
à Tina gibt Michael in Technologie das Mathebuch à Michael „Was soll ich damit?“ Tina „Die Aufgabe nachsehen!“ Michael „Das ist das Mathebuch!“ Tina „Haben wir ein extra Buch dafür?“
à „Murmelgruppen“ Frau Balestrem
à „Du bist so süß“ Tugba zu Thomas nach Führerscheintest
à „That´s my Frendin“ Tugba zu Ellen in Englisch
à „Überempfindlicher Ökomensch“ Tina und Kathi verstehen sich bestens
à „Die Wüste Shaha“ Tina, Expertin in Erdkunde
à „Stronzelonia“
à Frau Kaminski „Wieviel seid ihr?“ TIna „Ich“
à „Ich kenn keinen Michael“ Tina über ihre Freunde zu Michael
à „Versus“ Sabrina bekommt einen Lachanfall
à „ Kann man aus Mammuts Erdöl machen?“ Sabrina
à „Ich geh heut auf den Glühweinmarkt!“ Tina
à „Markus mach das Fenster auf!!!“ Alle jede Stunde zu Markus
à „Die verweichlichten Leute“ Übersetzungsexperte Thomas – „die entmutigten Menschen“
à Tina „Was ist das?“ Michael „Das Technobuch!“ Tina „Wir haben so was?“
à „Ich fahr mit Mammuts“ Tina, Expertin in Technologie
à Kathi „Rät mal die Haupstadt von Kuba!?“ Tina „Ich weiß es: Cuba-Libre!“
à Dominik zeigt Kathi im Zug ein Minischwert „Wo hast du das den jetzt her?“ Dominik „Das hab ich gestern aus nem Stein gezogen!“
à Krissy wird von der Sonne geblendet „Scheiß Sonne“ Dominik „Das ist nicht Sonne das bin ich!“
à Dominik singt im Zug „Ich bleib hier so lange sitzen bis ich entdeckt werde!“
à „Das ist schlimmer als im 3. Reich bei ihnen!“ Tugba zur Herrn Ott
à „Ich hätt gern Sex on the Bitch!“
à „Hi-Ha-Hobbit!“ Michael
à Herr Doll „Sie mit Huhn und Hahn auf einer Insel, was machen sie damit?“ Tina „Ich mach Kücken!!!“ Tina, Expertin in Biologie
à „Das sehe ich jetzt mit eigenen Ohren!“ Frau Ballestrem
à „Wenn man mit einem Kiffer zusammen ist, kommt man nicht mehr aus dem Haus!“ Tina
à „Herr Mathelehrer hatte keinen tödlichen Autounfall“
à „Ellen ist voll der Umschlagsplatz für Drogen“ Steffi
à „Du bist die Vogelgrippe in meinem Hühnerstahl.....“ Dominik singt Merciwerbung
à „Chikkabörga“ das neuste McDonalds Produkt
à „Der schnuckelige vom Vermessungsamt kann bei mir was ganz anderes vermessen“ Tina
à „Wir haben gleich den napoleonischen Machtzwerg“ Michael
à „Linear zum Erfolg“ Dominik, Matthias und Robert nerven alle
à Frau Kaminski „In Saudi-Arabien dürften hier nur Männer sitzen.....das wär schlimm...“ Tina „Dann könnt ich immer kochen!“
à „Der Tag vergeht irgendwie so langsam....mir kommts vor als wären wir schon 5 Stunden hier“ Tina in der 5. Stunde
à Frau Ballestrem „Ich wär sehr froh wenn ich die Schallwellen aus ihrer Richtung nicht mehr empfangen muss“ Nello redet weiter „Halloooo ich bin nicht die Schwarze Frau!....Ich glaube sie wissen was ich meine!“
à „Es fühlt sich ein bisschen an wie Sprechdurchfall!“ Frau Ballestrem
à Frau Bellestrem „Sarah ich möchte jetzt wirklich garnix mehr von ihnen sehen!“ Sarah „Dann geh ich halt raus....oder ich verhüll mich glei!“
à Benni zum Thema Regenwaldabholzung „Ja dann is ja alles fürn Arsch!“ Herr Ott „Für wen, für deinen?“
Benni „Ne für den der Afrikanas!“
à Nello „Frau Ott ist mein Mann!“ Herr Ott „Weiß ja net ob des meiner Frau Recht ist!“
à Stefan zum Thema Freizügigkeit „Was anders anziehn dürfn natürlich...“
à „Um Ottes Willen.....!“ Nello
à „Ach der Schiller der kanns halt net....“ Benni
à „Eine Gruppe von Geologisten...“ Übersetzungsexpertin Dani
à „Yes, genau!“ Elke in Englisch Diskussion
à „Werfts ihr au Hustenbonbons oder nur so süße?“ Benni zu den Gardemädels der 12a
à "So jetzt haben wir noch 10 Minuten, dann gründ 'mer mal die DDR"
à "Wenn wir jetzt rausgehen, werden wir alle so feucht" Frau Ballestrem (schlüpfriger Religionsunterricht?)
à"Wir waren nie liebestrunken, sondern immer nur stark alkoholisiert" Manu über seine Beziehungsprobleme
à"Ich bin halt heut mal pessimistisch, aber sonst bin ich immer posimistisch" Thomas' Lebenseinstellung
à „Man sollte nicht am Auspuff schnüffeln!“ Matthias
à „Gehmer Pause!!!“
à „Denken sie daran: Schauspieler sind in der Regel dumm!“ über Tom Cruise
à „Wir machen heute mal den deutschen Einbürgerungstest, denn ich bin ein bisschen betrunken!“
à „Er stellt Sie auf die Probe – dieses Schwein! Also des sag ich jetzt als Emanze!“
à „War Spiderman nicht ne Frau....Ach na ja ist doch wurscht was da unter der Maske steckt!“
à "Ich bin nicht vertretbar!" Das wissen wir
à "Saufen können wir danach" Frau Kaminski, Sie verstehen uns
à „Der Kohl hat jeden Tag ein Buch gefressen!“
à„Ham sie den dann auch angeguckt?“ Zu einem aus Versehen aus dem Internet geladenen Porno
à“Geben sie google ja richtig ein, sonst landen sie im Porno“
à „Das Wort „Orgie“ brauchen wir nicht im Lexikon nachzusehen, das hat ja eh schon jeder erlebt“
à „Ich mach keinen IQ-Test, ich bin eh schon zu blöde“
à „Wenn die Synapsen schnapsen und klapsen“ Dr. Kaminski, Gehirnforscherin
à „Vater brennt, Sohn lacht“
à „Setzt sich jemand gerne auf Folien?“ Ihre Tasche ist einfach zu klein
à „Ich hab dem Hund die Dreadlocks gemacht...“ Salon Kaminski, Hundefrisörin
à „Ich werde jetzt ein halbes Jahr auf sie einprügeln bis sie die Inhaltsangabe schreiben...“
à „Die 12-jährige FOS-Schülerin schreibt Abitur....“ Arbeitsblattdesignerin Kaminski
à „Wir hatten einen Freund der ist Entwicklungshelfer im Jemen, jetzt ist er tot (5 Sekunden Redepause) glücklich wieder hier zu sein....“
à „Michael wollen sie mal Diktator sein?“ Geschichte Pur
à „Ich war wie eine Irre...“
à „Da ist der Pädagoge geplatzt!“
à „Sie sind für Pro-Pro, also gegen Contra-Pro, also bitte nicht nachdenken!“
à „...da bröckelt der Hauch der Geschichte....“
à „Da läuft es einem die Gänsehaut herunter....“
à „Sie müssen sauber sein“ Zu unserer neuen Hausordnung
à „Es ist die Jahreszeit der Hermaroiden“
à „Sie müssen sehr einsame Wochenenden haben“ Frau Kaminski zu Dominik über das Playboyposter
à „überall bebustes blond..“ Frau Kaminski über das Playboyposter
à „Es gibt einen geheimen Code für Mörder auf der Berufsschule“
à „Sie dürfen mich noch nicht erschießen!“
à „Ich musste an mich halten die Hose nicht runter zu ziehen“ über Junge mit Baggyhose
à „Was Jungs im Klo machen will ich gar nicht wissen!“
à „Wenn sie das wollen sollten sie in eine Peepshow gehen“ Frau Kaminski zu Thomas zum Playboyposter
à „Wichtige Autoren leben in Berlin, in München gibt’s nur so ne Bussigesellschaft“
à „Wir haben schon 16 Bundesländer?“
à „Im Physiksaal stirbt man einen langsamen Tod!“
à „Der Lena geht’s gut! Die hat ihren Mann los...“ über Protagonistin in unserer Lektüre
à „Die Panzerknacker werden verheizt!“
à „..er starb an Gehirnerweichung!“ Dr. Kaminski, Gehirnforscherin
à „Wenn ich sie so anschaue, drehen sie im Juni hohl..vollkommen durchgeknallt..WM halt“
à „Es gibt dann nur noch eine Möglichkeit meine schrecklichen Albträume loszuwerden.....Kalaschnikow !!!“ zu unserem Traumfänger
à „Ich und mein Mann haben uns zu Weihnachten das gleiche Buch geschenkt....langsam wird’s langweilig....ich glaub ich sollt mich scheiden lassen....“
à „Jetzt wo Madonna Abba singt ist Endzeit“
à „Immer wird hier so privat rumgeplaudert....Ich will auch mal was wissen!!!!“
à „Wenn sie dem Alzheimer so nahe sind wie ich, reden sie wie ich!“
à „Das sind die geheimen Botschaften an mich selbst“ über Zeichen in der Kurzarbeit
à „Dann hab ich die Smiley Taste gesucht“ PC – Expertin Claudia Kaminski
à „Auf dem Verhütungskurs haben alle ausgepackt und ausprobiert!“
à „Dann gabs nur noch den Flaschensammelnden Penner und mich“
à „Sie können sich damit daheim aufgeilen!“ zu Thomas über Playboyposter
à „Ich bin mit der Note schwanger gewesen!“
à „Elke und äh wie heißen sie eigentlich Benni?...ah Benjamin...!“
"Wie heißt das Fachwort dafür? Griff!" Frau
Casino-Taschenrechner Chris
"Steffi ist das Zentrum der Unruhe!" Herr Ott
"Es endet im Unendlichen." Frau
Düsselburg Jenny
"In der Ruhe liegt die Würze." Jenny
"Wenn ich so aussehe, dann erschießt mich!" Judith
"Ein Hauptsatz ist ein Hauptsatz weil er ein Hauptsatz ist." Frau Kaminski
"Der Tag der deutschen Einheit, der 4. Oktober." Herr
"Sie schauen wie meine Oma" Steffi zu Herrn Ott
"Der kleine Spack"
"Alle Klarheiten beseitigt?" Frau
Ääääx
"Überall junge Studenten, herrlich." Frau
"Sobald die Rehlein kommen, ist bei mir Schluss!" Frau über Gedichte
"Was gut gewesen hätte sein können…" Herr
"Jetzt kann ich mir deinen Namen merken, Schenny." Ja, Frau , perfekt! Nur die Aussprache…
"Das doppelte Ottchen." Steffi
"Für 6000 € bekommt man einen gebrauchten Polo, oder sogar einen VW." Herr
"Ich wünsch mir ein Schwimmbad." Frau
"Tu deine Wurschtfinger da weg!" Steffi "Ja, du mit deinen Debreziner-Händen…" Christin
"Mitschubischi." Herr und die Rhetorik - ewige Feinde
Dönerbombe! Chris
Barbü = türkische Barbie
"Leg ein gutes Wort für mich bei mir ein!" Jenny
"…wenn Kinder enthalten sind…" Jenny bei ihrem RL-Referat
"Tobias ist Gefangener seiner eigenen Sätze." Frau Kaminski(bei 8 Zeilen pro Satz kein Wunder!)
"Das ergibt überhaupt keinen Sinn, was Sie da erzählen." Steffi zu Frau
"Eine Gedenkminute für den Regenwald, aber wir brauchen jetzt Papier." Frau Kaminski
"In der Kürze liegt die Kraft." Jenny, die Herrin der Sprichwörter
"Der Herr der Ringe: Die drei Türme." Frau Kaminski
"Just second minutes." Jenny zu Herrn Ott
"Seid üppig mit Buchstaben." Frau Kaminski
"Mit dir redet doch keiner!" Herr zu Jenny
"Ihr seit wieder mal alle gestört ...… nach 2 Stunden BWR." Das war knapp, Frau Kaminski
"Hamburg am Bodensee." Chris auf Tinas Frage, welches Hamburg gemeint sei.
Oliver Kalkofen Genau, Jenny.
Das Brotlichtviertel
Der Sohn von Uschi Glas heißt nicht Uschi." Jenny
"Soweit der Ausflug in mein gesamtes Chaotisches Privatleben." Danke, Frau Kaminski
"Du Schaufel!"
"Du fette Türkin!" Steffi "Wer nennt mich hier Türkin?" Tanja
"Da platzt mir der Geduldsfaden!" Jenny
"Enterprise, bitte beamen." Frau Kaminski
"Der Roman von Christiane F. - Buch am Bahnhof." Steffi
"Hat einer von euch Asthmaspray?" Sportlehrer "Nein, aber ich hab Pflaster!" Tina
"Kein kuscheliges Feeling in das Hörsaal." Frau Kaminski
"Einmal im Jahr möchte ich auch verwöhnt werden." Frau
"Der berühmte Film 'Mutter meiner Asche'." Jenny
"Ich bin in jeder Hinsicht offen." Frau
"Habt's ihr's verstanden?" Frau"Ja." "Ich habs ja auch gut erklärt." Frau
"Herzen rein, Öffnungen auf." Jenny zitiert Lilo Wanders, nur leider total falsch
"Mit was kriegt man Locken in die Haare? Mit einem Crepes-Eisen." Alles klar, Michelle.
"Ich mach die Neukunden an." Gehört das zum Service im Videostore, Jenny?
"Jenny, hör auf zu flirten." Frau
"Da is a Kind, da mach mer' jetzt a Religion draus." Chris und Tobi erklären das Christentum
"Euch geht’s doch bei mir net schlecht." Frau
"Ihrem Mann geht’s sicher schlechter." Tobi
"Ich hab kein Mitleid, dass ist ein Verständnis-Effekt." Frau Kaminski
"Kannst zu mir vorkommen, ich stinke auch." Frau
"Es wär' doch super wenn deine Mutter dich mitnehmen könnte." Ja, das wäre voll sozial, Jenny.
"Also, diejenigen die behauptet haben, ich könnt' keine Tiere zeichnen…" Jenny "Wer hat das behauptet?" Chris "Ich." Jenny
...und es wird noch besser
Das zweites Kapitel, [FOS 12b]
"Ich bin dann Gott sei dank wieder ein Junge geworden."
"Ein Feldstecher ist kein schwuler Soldat, Jenny." Chris
"Dann müsst ihr halt ins saure Gras beissen."
"Beleidig nicht immer die Leute - das ist meine Aufgabe!" Michael
Das Finanzparadies Litauen! Michael
"Er blückt Pflumen." Chris
"So, und jetzt die Printmädchen, äh Printmedien." Frau Kaminski zu Alex & Martin
"Eine Vorberichtbestattung." Judith
"Basti war krank." Steffi "Ja, er sieht auch jetzt noch total beschissen aus." Frau Kaminski
Der Negerleger-Schutzverband
"Habt's ihr unser Dönertier g'sehn?"
"Bisch du a Schwarzwürschtl?"
"How many do you want now?" Kellner "Immer zwei!" Tina
"Ey, seh ich aus wie'n Mann?" Christin "You have no tits!" Typ der Werbung für'n 'Club' macht
"Ich seh' mit den Rosen total schwul aus." Tobi
We have ...äh… chicks waiting there for us." David
DÖNERTIER!
"Nei in 'da hola Grind!" Adi
"Sieht aus wie Rattenfleisch." David über unser Abendessen (und irgendwie hatte er recht)
"Wir haben auch noch anderes Stadion, ist aber … irgendwo anders." Stadtführerin
"Dönertier is the best drug we have in germany." Tobi
"Morgen jag' mer d' Armut d' Bobbahn 'nunter."
"Bist du Moslem oder hast du auch Spaß?" Irgendjemand zu Umut
"Bin ich's Sozialamt, oder was?" Sozialamt-Meli
"Stalaktitten." Martin freut sich auf die Tropfsteinhöhle
"Wenn du weiter so nervst, hast du bald keine Freunde mehr." Chris zu Ritchie "Zu spät." Dani
"Wir brauchen was zum trocknen, gib mal Davids Hose her." Pia
Eatspack Stand tatsächlich so auf einem Rucksack auf'm Schwarzmarkt
"Hasch' deine Kia scho' g'fiatrad?" Steffi + Chris
"Das ist ja wohl arschklar!" Frau - darf sie eigentlich nicht mehr sagen, stand schon mal in Abschlusszeitung
"Da haben wir den Karren in den Laden gefahren!" Frau Kaminski
"Natürlich liebe ich es, doof zu sein!" Frau Kaminski
"Machen Sie was Kreatives. Rauben Sie eine Bank aus. Aber bitte klöppeln Sie nicht!" Frau Kaminski
Was kommt als nächstes, Sarah?" Frau Kaminski"Das Argument." "Welches?" "Das Erste." "Richtig!"
"Ich urteile: Freispruch mit Freigang … oder so was." Frau Kaminski
"Eine Glühlampe ist ein besserer Heizkörper als eine Glühlampe." Herr
"Was ist mit fishing passiert?" Herr "BSE!" Steffi
"Wenn ich dich wäre…" Basti zu Steffi
"Ein Wort mit drei 't'?" "Betttopf." "Eines, das es gibt!" "Ach so." Michael / Michelle
"Worauf wollen Sie hinaus?" Herr "Keine Ahnung." Sarah
"…und der sagt dann zzzzzzzzzzzzzt." Frau
"Wir brauchen keine Demokratie, wir haben Steffi." Chris
"Ich verabscheue Buchhaltung." David
"Größenwahnsinnige Österreicher in Deutschland - das geht nie gut. Hitler, Arabella." Chris
"Dann schauts' mal ob ihr's rauskriegt, wenn ihr wisst was rauskommt." Frau
"Das ist eklig." Jenny "Was ist mit Ethik?" Michelle
"Wer hat die KZs erfunden?" Frau Kaminski "Die Schweizer!" David
"Oh, wie süß. Hoffentlich werden sie nicht überfahren." Frau Kaminski
"Veronika Brot" Eigentlich mein Michael Verona Pooth…
"Wie ist die Abkürzung für Bruttoinlandsprodukt?" Herr (hats extra betont) "Ibr?" Michelle
"Scheiße, wir haben einen toten Nazi im Garten!" Steffi
"Wenn ich in Indien geboren bin, dann bin ich Indier!" Frau Kaminski
"Ich wollte Rosamunde Pilcher zum Bügeln…" Frau Kaminski
"Jenny, die Beträge bitte." Frau "Tut mir leid, ich habe nur noch ein Auge." Jenny
"Nehmen wir an, unser Faxgerät hat Keuchhusten…" Frau
"Der Internet-Mann hasst mich!" Frau Kaminski
"Ich könnte mir in den Arsch schiessen." Michael
"Die Gesellschaftsschichten: Oberschicht, Unterschicht, Assozial." Frau Kaminski
"Vater brennt - Sohn lacht." Frau Kaminski
"Mit einem Mord im vergangenen Jahr, so will ich in die Zukunft blicken!" Frau Kaminski
"Media-Markt verdirbt mir meine Rechnungswesen-Schüler." Frau
"Wer in Ethik etwas Schlechteres hat als 2, gehört geschlagen." Herr
"Wenn ihr's am Montag nicht könnt, roll ich euch aber die Koteletts!" Frau
"Wir haben Geldprobleme und gehen zu einer irakischen Bank…" Frau
"Wer's nicht überlebt hat, ist trotzdem ersoffen." Frau Kaminski
"Nach Cäsar war Ende Gelände." Frau Kaminski
"Is Koran jüdisch?" Sonja
"Warum sind die schönsten Frauen immer schwul?" Herr
"Ich habe mathisches Verständnis." Jenny
"Wir sind natürlich gegen schwarze Arbeiter - äh, Schwarzarbeiter." Herr
"Sonja, da muss ich dich erst blasen lassen." Herr
"Das ist wie beim Saufen: vorher, währenddessen, danach." Frau
"Ein Darm kann dick sein, aber doch kein Damm!" Frau Kaminski
"Ich kann euch keine Orientierung geben, ich bin selbst orientierungslos." Frau Kaminski
"Ich schätze, dass Notin gute Marten hat." Jenny
"Sebastian! Eins von den beiden 'R's - ruhig oder raus!" Frau
"Wir machen das jetzt mal so Christiane-Sabinsen-mäßig." Frau Kaminski
"Zu dritt sind wir schon zwei Hübsche." Jenny
"…als der Osten hier aufgemacht hat." Frau
"Ich hab Rücken am Augen." Michelle
"Ich glaub, ich geh am Stock!" Herr
"Ich hab auch Arsch, du Augen." Michelle
"Ich akzeptiere jeden Schrott, aber nix geht nicht." Frau Kaminski
"Mir ist so schlecht, aber ich kann nicht kotzen." Jenny
"Ich muss mir das Näschen mit Aloe Vera polieren." Frau
"Maybe im your Toaster." Jenny
"Erst ist es neu, dann haben's die Großen, dann Aldi und dann ich." Frau
"Wir üben das bis zur Vergasung." Frau
"Ey, Jenny - gesch' ma Tafel!" Frau
"Leute, ich schütt euch zu!" Frau
"Es war am Rande des Richtigen." Herr
"Des' hätt euch auch der Ochs auf der Fleischbrücken' sagen können." Frau
"Die halbdeutsche Frau des Schahs heiratet den Papst." Frau Kaminski
"Klasse 12b - b wie bl… ich sag nix mehr." Frau
"Ihr brauchts' nix vom Bäcker - ihr seit sowieso zu fett." Frau
"Der Vergewaltigungsgemeinkostenzuschlagssatz."Frau
Geändert von J.E.F.F. (03.02.2007 um 16:49 Uhr)
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Rettung im All
O´Neill : "Ich dachte, Sie könnten uns vielleicht einfach ... rausbeamen!?"
Jacob: "Rausbeamen? Wer bin ich? Scotty?"
"Everybody lies" House M.D.
Die nehmen wir an sachen sind genial :hihi:
Ich: "Frau Da Silva? Sind Sie nächstes Jahr auch noch hier?"
Sie: "Leider Ja."..."Aber ich habe beantragt, dass ich euch nicht mehr bekomme."
Ich: "Juchu! Nehmens Sie's nicht persönlich! Es liegt nicht an Ihnen. Es liegt nur daran, dass es Sie gibt!"
Kein Scherz, hab ich echt gesagt. Türlich hat die ganze Klasse gelacht! Aber an Stelle mich zu bestraffen, hat eie nach der Stunde geheult. Hat aber keinen von uns gekratzt, da keiner sie leiden konnte!)
Jonas: Ihr habt alle Replikatoren da draußen angewiesen zu euch zu kommen?
Jack: Ich hab da ne Theorie warum ihr den Krieg verloren habt.
O'Neill: Ich wusste, dass wir auch noch den anderen Schuh verlieren werden.
Thor: Keine Sorge O'Neill, wir besorgen euch neue Fußbekleidung.
In den Mund gelegt:
Gold:0x Silber:1x Bronze:0x Blech:0x
lol, bei uns ginge so was nicht ohne konsequenzen
wir hatten och ma ne coole deutsch lehrerin!
wenn man so gefragt hat wann man denn gehen kann sagt die nur "ja"
oder auch gut
deutschlehrerin "so jetzt giebts en diktat"
schüler "frau xy? dürfen wir aus ihrem heft abschreiben?"
lehererin "ja"
(die hat einfach nich zugehört)
fand ich och cool bei der lehrerin konntest du ganz vorne sitzten! nach den ersten 5 min konntest du mit gameboyspielen anfangen und die hat das nich gemerkt!
dann unser physiklehrer der war der hammer eh!
sein "küchenadler" hansi hat sich mal aufn toster gesetzt und dann hat der den angemacht(echt) und irgendwann rochs so nach fleigendem verbranntem eiweiß!
oder dann lehnt der sich ausn fenster und spielt mit so nem kleinem laserpointer an nem schild rum! da gehn en paar besoffene vorbei und der lotzt die inn straßengraben!(da hab ich mich krankgelacht)
oder ! der setzt sich mit uns in der mathestunde (macht noch mathe) hin. ich bastel so en kleinen papiergleiter und der pflanzt sich vor mich und fängt an mitzubasteln! und sagt dabei "jetzt zeig ich dir ma wie das geht!"
oder wo der echt cool war! "so jetzt schreiben wir nen test"
schüler " och herr xy! muss das schon wieder sein???"
lehrer "*enttäuscht*dann halt nich!"
There is a greater darkness then the one we fight. It is the darkness of the soul that has lost its way. The war we fight is not against powers and principalities. It is against chaos and despair! Greater than the death of flesh is the death of hope. The death of dreams. Against this peril we can never surrender. The future is all around us, waiting in moments of transition to born in moments of revelation. No one knows the shape of that future or where it will take us. We know only that it is always born in pain.
sowas hier zu veröffentlichen JEFF.... das gibt Haue„Thomas ist heute krank. Er ist so weiblich...“
Naja, das entschuldigt dich ein Stück weit„Thomas ich liebe dich! Du bist der Traum meiner schlaflosen Nächte....“
Ich kenn hier noch ne Tanja. Mal schauen wie die reagiert :naugthy:"Du fette Türkin!" Steffi "Wer nennt mich hier Türkin?" Tanja
Herrlich Jeff! In deiner Klasse möcht ich sein :pfeif:
"GTZ Lehrer (geometrisches technisches zeichnen" :
Also er war eine Austaschlehrer und wir hatten damals die erste Stunde GTZ bei ihm. Unser normaler Lehrer war voll nicht streg und dieser aushilfslehrer sah und benim sich ganz normal. Wir sassen alle auf unserem Tisch und der Aushilfslehrer erzählt uns aus seinem Leben.
Vor der stunde hatten wir eine Stunde Turnnen und ein paar mädchen haben sich noch geduscht und kommten da etwas später als sonst .
Als die Mädchen dann zur Tür reinkammen und "vergessen hatten den neuen lehrer zu grüssen".
Drehte der Lehrer fölig durch und fing an zu schrein (wir könnten das lachen nicht zurückhalten). Der lehrer schrie das mädchen an. In einem Ton das kann man nur glauben wen man es gehört hat. Wir hatten alle einen Schock bekommen. Er hat 34 Minuten geschreit wie am Spiess und nur weil er nicht gegrüsst wurde....
Stargate Atlantis Fan
hat mir ein Freund erzählt:
Informatikunterricht:
ein dunkelhäutiger Schüler versucht einen Beamer in Gang zu setzen, als von hinten "der Nigger hat´s kaputt gemacht" gerufen wird.
Lehrer "Hey! Ich wäre auch gerne schwarz, dann könnte ich gelbe Hemden tragen"
"Früher war alles besser, da kannte ich noch jeden Bit persönlich"
Jemand schaut sich so Filmchen im Unterricht an.
"Hey Dieter! Guckst du etwa Pornos?"
"Nein!"
"Wieso nicht, bist du schwul?"
mehr solche Lehrer
Mir ist da auch gerde eine Geschichte eingefallen... aus dem Matheunterricht 10. Klasse...
mein damaliger Mathelehrer erklärt zum 5 mal (!) die gleiche Aufgabe, weil immer noch Leute die nicht verstanden haben... und ich sitze mit Kopfhörer in den Ohren und ner Chip(-Zeitung) da (ich hatte es schon nach dem ersten mal verstanden)... er kam dann zu mir...
Mathelehrer: Was machst du den da?
Ich: Lesen
Mathelehrer: Danach siehts auch aus... *geht wieder weg*
Geändert von Un3XpeCteD (05.09.2006 um 17:14 Uhr)
Englisch war heute geil.....
Der Lehrer schreibt an die Tafel: f_c_
"Buchstaben einsetzen!"
*Gelächter*
"Nur Vokale!"
"Jajajajaja......"
Heute in der Schule war toll.
Also wir hatten gerade 20 Minuten Pause und neben userem Schulhaus ist ein Supermarkt da dürfen wir aber nicht hin weil zu viel geklaut wird.
Aber dann sind zwei Freunde von mir Trotzdem hingegangen und wurden von einem Lehrer erswischt.
Der Lehrer wusste nicht wie die zwei heissen und hat sie nach Ihrem Namen gefragt.
Einer der beiden sagte seinen richtigen name der andere aber einen namen aus unserer klasse (Lukas).
Nach der Pause kamm als erster ich und Lukas da sagt unser lehrer zu Lukas: "Ich habe erfahren das du im supermarkt gewesen bist".
Lukas bekamm einen Shock. Der lehrer darauf hin : DU MUST 8 STUNDEN NACHSITZEN!!!!!!!!.
Lukas hat so Panik bekommen und konnte nix sagen aber sagte er er wäre es nicht und der Lehrer glaubte Ihm.
Alle waren da im Klassenzimmer wir hatten dan normal schule gamcht plötzlich klopfte es aber an der Tür und zufelgerweise war das die lehrerin die die beiden erwischt hatte. Sie sagte das unserm Lehrer und der rastete völlig aus.
Wie haben alle gelacht. Da sagt der Schüller der den falschen namen gsagt hatte: "Ich wollte es nicht vor der klasse sagen weil ich mich nich schämen will." *wie uns totgelacht*
Unser Lehrer sagte sofert GEH NACH HAUSE UND KOMM NIE WIEDER.
Er ging. Zuhase sagte er dann zu Lukas über icq "ich bring dich um" (natürlich hat er das nicht ersnst gemeint aber lukas ist so blöd und erzählt das userem lehrer und der ist dann völlig total ausgerastet und erklärte ihn zum Teorist.
ENDE
Und wie wars?
Stargate Atlantis Fan
interessante Geschichte... aber du solltest noch mal deinen Text durchlesen bevor du ihn veröffentlichst, da sind öfter mal Tippfehler...Und wie wars?
stimmt. einfach GEIL!
Berechtigungen
