Geiler Thread!
Naja, wenn ich mal anfange meine Ex-Lehrer auf der Realschule zu kommentieren, vergeht dann nach den vielen *zensiert*-stellen der spaß, denn die meisten gehen schon unter die Gürtellinie :naugthy:
hier hab ich doch was:
Geschichtslehrer zu ner Schülerin: Wenn du französisch sprechen willst, dann schieb dir ne heiße Kartoffel in den Mund und sag irgendwas auf chinesisch.
Philolehrer: "Ich schlage vor...nein, ich befehle!"
Lehrer: "Die katholische Kirche spricht nicht über Homosexualität, sie praktiziert sie."
Philolehrer: "Ist die Bestie von Eberswalde (Sexualstraftäter) ein Tier?"
Schüler meldet sich.
Philolehrer :"Ah, ein Spezialist..."
Schüler (zu spät) : "Ich hatte keine Zeit, weißt du, weil musste noch schlafen."
Das Schönste, was wir erleben können, ist das Geheimnisvolle.Albert Einstein
Ja...also wir hatten da auch immer so super Lehrer mit beklopten Sprüchen. Hier mal bissl was unserer Abizeitung:
Mathelehrer: Wie nennt man Funktionen, die keinen Nenner und gar nichts haben?
Geolehrerin: Wo dann Regen in Form von Schnee fällt
Deutschlehrerin: Arbeitneger (statt Arbeitnehmer)
Deutschlehrerin: Paulusevangelium:hihi:
Gemeinschaftskunde-Lehrer: Hier hab ich mal ein Diagramm, wie viele Leute in Deutschland letztes Jahr gestorben sind...800.000 und paar Zerquetschte.
Musiklehrerin: Tische hochstellen.
Phyisklehrer: Der Schwamm is nich kaputt, nur eine besondere Form von ganz.
Gemeinschaftskunde-Lehrer: Nennen sie mir 6 Ecken des magischen Vierecks.
Geografie: Schüler: Halt Die Schnauze! Drauf die lehrerin: Also so krass würd ichs nicht formulieren, aber es trifft den kern!
Mathe: Am After der Gleichung!
Geografie: Finnland ist ja nicht Skandinavisch
Reli: So, bitte zu zweit jeder ein Buch.
Mathe: ich kann die Arbeiten nicht ausgeben, meine Katze ist drübergelaufen.
Französich: Schüler: "Fuck" Lehrer: Wir haben hier französich, also "merde"
Mathe: Ich möchte, dass sie das Buch einschlagen, von mir aus auch mit Zeitung, aber Jungs...nicht mit nackten Weibern, Mathe soll keinen Spaß machen.
So...die lehrersprücje sind nicht so toll...aber passt schon. Die schülersprüche haun aber rein....werd ich bei gelegenheit auch mal posten.
Lustige Sprüche! Aber dieser hier stimmt! Oder hab ich den Witz nicht begriffen?Zitat von The King
Betriebswirtschaftslehrer: Bei Sanierungsmaßnahmen ist ein Standortwechsel nichts besonderes. Dann kann man auch abschreiben: 2.Wohnung, 2. Auto, 2. Frau; machen doch unsere Politiker auch!
Shame on you Sci-Fi, MGM and Stargate Productions for sinking Atlantis !!!
Swiss, gib mir's Patschehändchen*g*
Welche Fächer hast du?
Also, ist mir noch was eingefallen, gibs auch so vieles ^^ auch auf ein par Blättern niedergeschrieben, nur hab ich sie nicht ...
Schüler: "Waht's your meaning about Bush?" (<--George W. Bush)
Lehrer. *rastetaus* That's real englisch bullshit, man, Ich will nie wieder so etwas von euch hören !!!
verständlich, bei so einem Satz
Stargate in den Mund gelegt: 56 Gold, 62 Silber, 40 Bronze, 6 Blech
Hier mal was von unserer Heidi (Frau Haidenhain):
"Ey, sollen wir das abschreiben?"
"FRITZ! Nenn mich beim Namen! *aufreg*"
"Ja, Frau Ey"
Aus meinem Griechischkurs:
"Noch ein Wort mit 'Tele-'?"
"Teletubbys."
"Entschuldigung, was ist das?"
Der Typ kennt Teletubbys nicht. Spricht ja für ihn :gruebel:
Aus Reli:
"Johannes, jetzt reichts, Verwarnung!"
"Aber sie müssen doch vorher mal bescheid sagen!!"
"Bescheid"
"Hä?"
Er hat keine Verwarnung bekommen, nicht das ihr nachfragt ^^
bei uns im Fotojahrbuch war auch so ein geiles Zitat aus nem Altgriechisch-Kurs (dazu muss man wissen: An meiner schule muss man zwischen Franzöisch und Griechisch wählen, sind also Konkurrenten.)
Lehrer: Du sagst jetzt: Ich liebe meinen Lehrer
Schüler: NEIN!
Lehrer: Doooooooooooch!
Schüler: J'aime mon professeur.
:hihi:
Netter Thread!
Und Scout, lass du doch auch mal was hören. Wäre sicher lustig
wir haben beide recht:hihi:
Hatte das halt jetz einfach nur mal abgeschrieben, nicht weiter nachgedacht. Aber hat mich jetz doch interessiert und ich hab mal bei Wikipedia reingeschaut, da steht: "Geographisch ist Skandinavien die europäische Halbinsel, auf der sich Norwegen und Schweden befinden...Häufig wird im deutschen Sprachgebrauch auch Finnland durch seine geografische und politische Verwandtschaft zu Skandinavien gezählt."
also...is Ansichtssache......aber das halt nur mal am Rande.
zurück zum Thema
Abschlussessen der Abschlussfahrt des Jahres 2005/2006 in einem prager Restaurant.
Wir hatten so einen kleinen Nebenraum nahe das Ausgangs für uns. An der Wand hing so eine Werbelampe im Design eines hiesigen Vodka-Herstellers. Unsere Deutschlehrerin sagt dann mal so beiläufig, dass die gut in ihren Partykeller passen würde.
Gesagt getan.:rofl:
Zwei Leute(einer mit großer Jacke) packen sich das Teil von der Wand und :528: gehen raus, während zwei von unseren Mädels die Angestellten ablenken.:pfeif:
2 xGold, 2xSilber, 1xBronze im Stargate in den Mund gelegt Thread - Kommt alle!
Stolzes Mitglied des Asgard Fanclubs
Durch meine tägliche Portion Ehrensenf, bekommt mein Leben die richtige Würtze.
"No! Try not. Do. Or do not. There is no try." - Yoda
Thommy, ich gehe auf Sprüchesuche.
Was ich selbst so vom Stapel lasse, will lieber gar nicht wissen *gg*
Ich freue mich schon auf die nächste Schülerzeitung!
einfach nur *rofl*
tja, da mein Dad auch Lehrer ist, krieg ich da wohl auch einiges mit.
Was man so alles bei uns ließt oder hört:
mein Dad in seinem (Koop-)Physikkurs:
"Ist der xy (Name vergessen) eigentlich noch in unserem Kurs?"
"ääh, jaaaa"
"Dann nicht mehr lange"
andere Lehrer, geht auf eine Schülerin zu:
"Du weißt was passiert ist?!"
"ja"
"Dann erzähl´s mir"
bei uns im Deutschunterricht, mein Lehrer und ich:
"Da hat wohl jemand soufliert (wie schreibt sich das?)
(ich mit Einwand) "Souflee!"
"na warte, pass auf, ich flambier dich gleich"
Englischlehrer
"I think, I hear not right"
Musiklehrer (es geht um das Stück "Wild thing..")
"so, und dann müsst ihr am Ende richtig erotisch "I love youuuuu" sagen.
Ich wusste nicht ob ich den für schwul, bekloppt oder für beides erklären sollte.
ich hoffe, jetzt krieg ich den Dialog in etwas hin (Erdkundelehrer vs. Schüler)
"Hey, Konstantin (der Krach macht), was ist das für ein brachialer Lärm, der aus deiner Richtung schallt?"
"weiß ich nicht, ich bin´s nicht"
"ganz sicher?"
"ja"
"oder waren das vielleicht die Frösche in deinem Etui?"
"Ja die waren das"
"also hast du mich angelogen, du warst es doch?"
"Nein, das waren ja die Frösche"
"also soll ich dich wegen Stören des Unterrichts durch mitbringen von Tieren ins Klassenbuch eintragen? Darf ich die Frösche mal sehen?"
Der Typ packt seine Stifte aus:
"so, das ist ein Radiergummifrosch, ... ein Killerfrosch"
"uhhh. Da hab ich jetzt aber Angst"
...
wir haben so göttlich gelacht.
Oder, gleicher Lehrer:
so, hier sehen wir ein Diagramm von.. 1995?
"ist das nicht ein bisschen alt?"
"wieso unser Wissen ist doch nur 10 Jahre alt und aus dem letzten Jahrtausend. Jedes Wochenende sagen unsere Politiker, dass sie in die Jugend investieren müssen, sie seien die Welt von morgen. Das ist auch der Grund, warum wir zehn Jahre alte Bücher haben... Deshalb schneiden wir bei der Pisa-Studie auch immer so gut ab."
(ich)" aber wenigstens können wir noch Träume und Visionen haben"
"stimmt. Markus sieht das positiv. Außerdem wissen wir auch noch ob unsere Prognosen so eingetroffen sind, was will man mehr außerdem Wissen aus dem letzten Jahrtausend"
der Typ ist einfach genial.
Englischunterricht:
"Aber Frau xy, wieso sprechen alle von "Computer", auf dem Bild fehlt doch der Rechner?" (es war nur ein Monitor zu sehen)
"vielleicht ist der nur zum Schreiben, nicht zum Rechnen"
Geändert von guguck15 (03.09.2006 um 09:10 Uhr)
stimmt guguck, der Lehrer ist gut!
Mir ist noch was eingefallen
"Los, beeilt euch mal mit abschreiben!"
"Hetzen sie uns alte Leute doch nicht so."
"Wenn ihr alt seid, was bin ich dann?"
ja scout such mal, die Sprüche würd ich echt gern hören^^
"Wir schreiben mit Bleistift damit wir nicht radieren müssen."
"Nehmt euch ruhig Zeit, es hetzt garnichts!" -5 Minuten später- "na macht ma ä bissl Betrieb. Meeeeensch!"...
unser Mathelehrer ist einfach klasse:
"ich hab mein Heft vergessen"
"das ist schlecht, äußerst schlecht. Hast du auch deinen Kopf vergessen, oder ist der heute da. Pass auf, dass ich mich nicht gleich vergesse."
Jemand hat ihn mal genervt:
"Also, pass mal auf: Ich nehme ja mal ab und zu Hefte mit nach Hause. Und wenn die schlecht geführt sind, dann ärgert mich das. Und wenn mich was ärgert hab ich schlechte Laune. Das hat dann zur Folge, dass ich meinen Rotstift nehme"
"aber sie haben doch mal gesagt, Mathematiker wären schreibfaul!"
"ja, aber wenn´s um Fehler geht, werden wir äußerst genau."
es geht darum, einen Term nachzurechnen:
"gut, x^9.. dann setzen wir mal null ein. Also 0x0x0x0..
"das ist 0"
"halt! nicht so schnell. Hat einer nen Taschenrechner?"
immer wieder für einen Scherz gut. oder:
"Ja, wir können das noch vereinfachen, keine unnötigen Vorzeichen und Klammern, Leute. Das mach ich vielleicht noch in Klasse 7, um kleine Kinder zu ärgern.."
Chemielehrer
"Chemie ist ja nicht immer nur wenn´s stinkt und kracht"
"oooooohhhhhh"
"aber können wir auch gerne machen *g*"
Alte Lateinlehrerin:" Das müsst ihr im Schlaf können, also in der Schule."
Unsere Physiklehrer drückt sich eigentlich immer seltsam aus und sagt Sachen wie: "dann komm mal angehoppelt" und " Du Rübensüßchen". :crazy:
...jetzt neu: [SGA] Grüne Hölle
Erdkunde, Bevölerkungswachstum, Geburtenrate, Prozentangaben.
Jemand hatte sich wohl irgendwie vertan
Erdelehrer: "sag mal, 46.000 Kinder auf 1.000 Personen, sag mal wie stellst du dir das vor? Wir menschen sind doch keine Kanickel!"
Dazu muss man wissen, dass er gerade mit 2 Kleinkindern beschäftigt ist.
Lehrer:"So, jetzt übersetzt ihr bitte das Lesestück 74 in Gruppenarbeit."
Schüler:"Dafür reicht die Zeit nicht mehr!"
Lehrer: "Was? Wir haben doch noch etliche 10 Minuten."
Lehrer: *auf uhr guckt*
Lehrer: "verdammt!"
"Jetzt hört endlich auf zu quatschen! Wenn ihr mich noch einmal beim Quatschen stört...."
Die Zitate sind herrlich :naugthy:
So, jetzt poste ich auch mal was. (aus der 2. Klasse/ 6. Schulstufe) (GROSSBUCHSTABEN bedeuten schreien)
Unser ehemaliger Mathelehrer war wütend und mochte uns nicht. Dann schreibt er an die Tafel: "2/3 * (1/8 + 1/2) : 5/6 = " (also kommt 1/2 raus, eh ganz leicht)
Schüler 1 (ehrlich): 3/7 ?
Lehrer (böse und sehr ernst): Nein, FALSCH !!!
Schüler 2 (ehrlich): Ähmm, ein Ganzes?
Lehrer (ganz wütend): Seid ihr zu dumm um diese einfache Rechnung zu lösen?
Schüler 3 (absichtlich falsch): 7/9 !!!
Lehrer: (wutentbrannt): NEIN !!!!!!
Schüler 4 (auch absichtlich falsch): 12 Ganze !!!!
Lehrer (fassungslos und total aufgeregt mit Dialekt): SAG, SEID'S IHR ZU DUMM, ODER VERARSCHT'S IHR MI NUR? JETZT HÖRT'S AMAL AUF MIT DEM SCHAß, DAS IS JA ALS WIE I GEGEN A WAND REDEN WÜRD !!!
Schüler 5 (absichtlich): 3/5
Schüler 6 (absichtlich): 2/3
Der Lehrer nimmt Anlauf und rennt insgesamt 4mal (!) mit voller Wucht mit dem Kopf voran gegen die Wand.
Das Resultat: Er hatte viele Beulen, eine leichte Gehirnerschütterung und er musste die leicht beschädigte Wand bezahlen !!
einfach nur
Berechtigungen
