@der Antiker:wie war das mit doppelposts??
sry musste mal sein
@der Antiker:wie war das mit doppelposts??
sry musste mal sein
@thommy: Du kannst wirklich nur lästern *grins* Tschuldigung aber musste mal sein.
Okay damit was lustiges dabei ist, ein paar Aussagen von Flugzeikmechanikern:
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Individualisten werden von der Gesellschaft verspottet,nur die dummen Schafe,die ihr kommentarlos folgen,werden geachtet.
völlig passend reagiertOriginally posted by Virat@08.11.2005, 20:07
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Interviews für SGP - R.S.Francks, Paul McGillion, Chuck Campbell, David Nykl,
Torri Higginson, Kavan Smith, Andee Frizzell
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cool, @virat
stimmt ich kann fast nichts aber lästern kann ich
@Virat: Hey, das habe ich auch noch irgendwo in meiner Sammlung. Richtig klasse!
Mich auch... seit ich weiss, was du über Küchentische denkst...Originally posted by Dr. McKay@08.11.2005, 19:00
hab ich jetzt erst gelesen find ich aber klasse und der letzte satz erinnert mich an jemanden...
Um die Deppen-Gesetze zu lesen, hab' ich übrigens drei Anläufe gebraucht. Soviel Schwachsinn auf einmal kann ja kein Mensch ertragen.
Und noch mehr Schwachsinn (diesmal aus deutschen Landen):
Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort „Parkplatz“ durch die Worte „Platz zum Parken“ zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in Bezug auf Wartung und Pflege; Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular im Postgirodienst)
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
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Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar.
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)
mein gott ist das geil, besonders das letzte
Du musst zugeben, die Denkweise ist pragmatisch und immer brauchbar.Mich auch... seit ich weiss, was du über Küchentische denkst...
Ash was, alles nur drückeberger!Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
Folglich bekomme ich sie, wenn ich ihn überfahre?Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
Soviel dazu, warum die Post so ist wie sie ist. Übrigends ist da wo man einen Sack vermutet nicht immer einer zu finden...Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
Der Nachweis ist ürbigends in dreifacher Anfertigung zu erbringen^^Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
Das erklärt so einiges...Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
Und da gibt es Leute die behaupten wie Deutschen wäre Bürokraten...An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Da weiss ich wofür ich Mitgliedbeitrag zahle!Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
Es gibt dinge die muss man einfach schriftlich festlegen...Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Immer gut zu wissen!Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
Wieder was gelernt!Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in Bezug auf Wartung und Pflege; Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
Wäre ja noch schöner^^Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
Sowas kann schnell zu einer Zwisckmühle werden.Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
Bei Eintritt des Todes oder bei der wiederankunft am Ausgangspunkt?Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
Logisch oder?Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar.
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)
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Interviews für SGP - R.S.Francks, Paul McGillion, Chuck Campbell, David Nykl,
Torri Higginson, Kavan Smith, Andee Frizzell
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Noch was aus Amiland. Kennt jeder ist aber lustig
Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Der Gewinner des Jahres 1997:
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist).
Der Gewinner des Jahres 1996:
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!!Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin: wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19: wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal: starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
John Pernicky und Sal Hawkins: versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24: starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
UND MEINS ABSOLUTER LIEBLINGSDIALOG:
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Canadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Canadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Canadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Individualisten werden von der Gesellschaft verspottet,nur die dummen Schafe,die ihr kommentarlos folgen,werden geachtet.
das funkgespräch kenn ich auch.aber ich such verzweifelt nach er längeren version.die gibts.da steht dann noch irgendwas von wegen "wir sind so und so viel leute auf dem schiff" und als antwort "wir sind 2 menschen und ein hund" und noch ein paar andere sachen mehr...
Wer bis zum Hals in Scheiße steckt sollte nicht den Kopf hängen lassen
Pubertät:Gehirn vorübergehend wegen Umbau geschlossen!
Faulheit ist,wenn jemand mit nem Cocktail-Shaker in der Hand aufs nächste Erdbeben wartet.
Realität ist eine Illusion,die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
ich trinke um meine probleme zu ertränken,aber diese verdammten bastarde können schwimmen!
Wir trampeln durchs Gemüse,wir trampeln durch die Saat. Hurra wir verblöden,für uns bezahlt der Staat.
Auf einem Baum da sitzt ein Specht,der Baum ist hoch,dem Specht ist schlecht.
So Mädels, hier noch ein paar hilfreiche Tipps, wie man aufdringliche Männer abblitzen lässt
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss e i n e gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
Er: Hab’ ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.
ok keine weisheiten, aber humor auf kanadisch
Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water.
Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed Beaver. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Canada? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North… oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.
Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Canada? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is… oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Canada? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Canada? (UK)
A: You are an American politician, right?
Q: Can you tell me the regions on British Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada? (USA)
A: Only at Thanksgiving.
Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Canada who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: All Canadian rattlesnakes are perfectly harmless, and can be safely handled and make good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. (USA)
A: It's called a Moose. They are tall and very violent eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
Q: I was in Canada in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Surrey, BC. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you will have to learn it first.
Q: How do you pronounce Canada?
A: C-eh-N-eh-D-eh
Q: What's that machine that farmers harvest wheat with in Canada?
A: Concubines
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You've Lived In Alberta Too Long When ...
- Your idea of a traffic jam is ten cars waiting to pass a tractor and combine crew on the highway;
- "Vacation" means driving through Banff or Jasper Park or going "back to school" shopping in Calgary;
- You've seen all the biggest bands ten years after they were popular;
- You measure distance in hours. Not minutes or kilometers;
- You've been to a tractor pull;
- South to you means Montana; Winnipeg is "back East"; B.C. is "the coast";
- You know who has to pay for the damage to your truck and the dead cow when you hit one;
- Your school classes were cancelled because of cold, but only when it was -40 or colder;
- You've had to switch from "heat" to "A/C" in the same day;
- You think ethanol makes your truck "run a lot better";
- You end your sentences with an unnecessary preposition. Example: "Where's my coat at?" or "If you go to the mall I wanna go with";
- You often reply "you bet!" or "hell yes!";
- You've gotten a "To Go" drink from the local bar;
- You install security lights on your house and barn and leave both unlocked;
- You know what "Cow Tipping", "Garden Raiding" and "Snipe Hunting" are;
- You only own 3 spices: salt, pepper, and ketchup;
- You design your kid's Halloween costume to fit over a snowsuit;
- Driving is better in the winter because the potholes are filled with snow;
- Driving in the winter is often simply a matter of staying between the fence posts;
- You think that washing your pickup is a waste of time and money;
- You have never owned a vehicle that did not have cracks in the windshield;
- You get claustrophobic when you're in a "big city" like Red Deer and their traffic is "just awful, you wouldn't believe it;
- You think sexy winter lingerie is a flannel nightie and tube socks;
- You know how many cords of wood it will take to get through the winter;
- You think that the opening of elk season should be a national holiday;
- You carry a roll of toilet paper in the glove box in case you have to stop and go by the road;
- Your radio antenna is an old clothes hanger or piece of baling wire;
- You find -20 degrees "a little chilly";
- You know all 4 seasons: Almost Winter, Winter, Still Winter and Construction.
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Canadian Diplomacy
A man in the Florida supermarket tries to buy half a head of lettuce.
The very young produce assistant tells him that they sell only whole heads
of lettuce.
The man persists and asks to see the manager.
The boy says he'll ask his manager about it.
Walking into the back room, the boy said to his manager, "Somekein weiser Menschwants
to buy half a head of lettuce." As he finished his sentence, he turned to
find the man standing right behind him, so he added, "And this gentleman has
kindly offered to buy the other half."
The manager approved the deal, and the man went on his way.
Later the manager said to the boy, "I was impressed with the way you got
yourself out of that situation earlier. We like people who think on their
feet here. Where are you from, son?"
"Canada, sir," the boy replied.
"Well, why did you leave Canada?" the manager asked.
The boy said, "Sir, there's nothing but hookers and hockey players up
there."
"Really?" said the manager. "My wife is from Canada."
"No kidding ?" replied the boy. "Who'd she play for?"
***
Interviews für SGP - R.S.Francks, Paul McGillion, Chuck Campbell, David Nykl,
Torri Higginson, Kavan Smith, Andee Frizzell
***
OK, ich schalt mich auch mal ein:
Ja, das kenn ich. Wo hast u das her? In meinem Hausaufgabenheft (Häfft) steht das genau so drin. Egal, denn da steht s einiges drin. zB auch das:Originally posted by Virat@08.11.2005, 21:07
@thommy: Du kannst wirklich nur lästern *grins* Tschuldigung aber musste mal sein.
Okay damit was lustiges dabei ist, ein paar Aussagen von Flugzeikmechanikern:
Hier noch was von mir:So Mädels, hier noch ein paar hilfreiche Tipps, wie man aufdringliche Männer abblitzen lässt wink.gif :
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss e i n e gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
Er: Hab’ ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.
Wörter mit anderen Bedeutungen:
Album: Explosion des ganzen Universums
Ballerina: Revolverbraut
Budapest: ungelüftetes Zimmer
Dilemma: andere Schreibweise für "die Schafe"
Einwandfrei: Haus mit nur drei Wänden
Fassade: Kein Alkohol mehr
Fiskus: Bösartiges Knutschen
Gebet: Aufforderung zum Schlafengehen
Golfstrom: deutsche Autobahn
Insekt: Modischer Schaumwein
Istanbul: Ist da en Polizist?
Kanada: Niemand zuhause
Machmahall: Tontechniker
Missverständnis: die schönste Psychologin
Minimum: ganz kleiner Mut
Nähmaschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Moskau: Ökokaugummi
Mubarak: Kuhstall
Schlafrock: sehr langweilige Musik
Scharlach: Bitte eines Komikers ans Publikum
Spektakel: dicker Hund
Taktik: kaputter Wecker
Tangente: veralgter Wasservogel
Transistor: langsame Nonne
Vollzugsanstalt: Heim mit undichten Fenstern
Computer: Geflügellockruf
Polente: arktischer Wasservogel
Geändert von JAY (26.11.2006 um 19:33 Uhr) Grund: Bitte keine ganzen Beiträge zitieren. Danke.
Aber die Abblitztips sind gut, da könnte mancher glatt von mir sein
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Interviews für SGP - R.S.Francks, Paul McGillion, Chuck Campbell, David Nykl,
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Mein derzeitiger Lieblingsspruch (auch wenn er nicht wirklich weiter hilft)
"Wenn du erkennst das das Kerzenlicht Feuer ist, wurde die Mahlzeit vor langer Zeit zubereitet"
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Rettung im All
O´Neill : "Ich dachte, Sie könnten uns vielleicht einfach ... rausbeamen!?"
Jacob: "Rausbeamen? Wer bin ich? Scotty?"
"Everybody lies" House M.D.
kommen mir irgendwie wie sprüche aus dem MAD "lexikon" vor ... :-_-:Zitat von NewAtlanter
Geändert von JAY (26.11.2006 um 19:31 Uhr) Grund: Bitte keine ganzen Beiträge zitieren. Danke.
ok keine weisheiten...aber deutscher alltag...
Spoiler
Geändert von JAY (26.11.2006 um 19:30 Uhr)
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Interviews für SGP - R.S.Francks, Paul McGillion, Chuck Campbell, David Nykl,
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Gründe die für eine Beziehung Sprechen:
1. Du bist fröhlicher.
2. Dein Partner ist auch fröhlicher.
3. Du hast mehr vom Leben.
4. Du lebst länger.
5. Du kannst stolz auf Dich sein.
6. Man ist stolz auf Dich.
7. Andere beneiden und bewundern Dich.
8. Du erhöhst dein Selbstwertgefühl und dein Selbstvertrauen.
9. Du wirst ein bessere/r Vater/Mutter abgeben.
10. Du verringerst Therapierechnungen.
11. Du hast mehr Sex.
12. Du hast mehr Spaß an Sex.
13. Du erlebst den Funken des anfänglichen Verliebtseins immer wieder.
14. Du wirst die Einzigartigkeit deines Partners schätzen lernen.
15. Die Beziehung gibt Dir einen neuen Sinn.
16. Du erschaffst dir damit eine wahre, tiefe Freundschaft.
17. Du vertiefst deine Kenntnisse über das andere Geschlecht.
18. Am Valentinstag hast Du jemanden, denn Du beschenken kannst.
19. Am Valentinstag bekommst Du ein Geschenk.
20. Du bleibst jung.
21. Du hast zusätzliche Energie.
22. Warum nicht?
Bin wieder da
hier sind wirklich gute sachen dabei. einiges ist zwar schon bekannt, aber die anderen sachen sind dafür umso lustiger, insbesondere die sarkastischen sachen und die flugzeugmechaniker- geschichte
naja, und um den beitrag nicht ganz ohne weisheit zu beenden hier etwas aus der mottenkiste:
wenn alle wären...... wie ich SEIN SOLLTE- dann wäre die welt in ordnung!
Das ist zurzeit mein Lieblingsspruch:
Die Inteligenz verfolgt dich, doch du bist schneller.
Berechtigungen
