Witze

[GalaxieMB]

@Burner:
Nr. 33

Gespräche im Rechner:

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (gäähn...) Was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur 8bit.
Disk: Mir reicht's. Ich schick jetzt 'nen "Device not precent error"!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!
Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk', er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: last doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

[GalaxieMB]

Die WAHRE Bedeutung der Wörter:

al-bum = Explosion des ganzen
aus-puff = Bordell geschlossen
ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
erd-kunde = landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche Autobahn
in-sekt = modischer Schaumwein
miss-verständnis = die schönste Psychologin
po-made = arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige Musik
stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt
tai-fun = spaß in bangkok
zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht

[Gater]

boa galaxie...die wahren bedeutungen sind echt geil mehr davon

und jetzt paar antiwitze

sitzen zwei ziegen aufm baum und stricken sich ne pizza, komt der bademeister und sagt hier ist rauchen verboten, sagt die eine ziege: was geht sie mein fahrrad an?

und weil das so lustig war...

spielen zwei hochhäuser im keller tischtennis, was ist falsch?
<div onClick="openClose('b95bf43fd0948f870bd5a6089fe22e c8')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="b95bf43fd0948f870bd5a6089fe22ec8" style="display:none">die farbe rot...genau, fische haben keine gräten</div>

atomwitz....alle strahlen

[Sam]

Ja, ja noch mehr Antiwitze&#33;&#33;

Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel??

<div onClick="openClose('e333836a81245b2f24b6e8f2ea8b96 57')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="e333836a81245b2f24b6e8f2ea8b9657" style="display:none">Beide Flügel sind gleichlang, besonders der rechte&#33;

[Oli]

Wieso wird da gleich ein Aufstand gemacht wegen den Witzen von Gater auf der 1. Seite? Sind bissel makaber ok, aber sind doch auch lustig...&#33; Versteh jedenfalls das "angiften" danach nicht so ganz.

.................................................. ............


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 6-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und
ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Wichser die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug&#33; Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner&#33;" Die total geschockte
Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf
dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen&#33; Nach den 2 Stunden
darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen
Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami
freut sich schon wie eine Schneekönigin. Bis sie den kleinen dann noch
hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche&#33;...

[Rick]

@brunner, danke für 33+34
hier ist mal einer meiner lieblingswitze:
kommt ein gast in die wirtschaft und sieht einen gaul an der theke stehen. verwundert fragt er den wirt :hey, was soll das pferd hier?
der wirt entgegnet: "ich hab mir einen gag ausgedacht...also wenn du das pferd zum lachen bringst, dann bekommst du 500€"
der gast grinst und flüstert dem gaul was ins ohr. das pferd fängt sofort mit lachen an, das es sich kaum noch auf den hufen halten kann. und der gast kassiert zum argwohn, des wirtes, seine 500€.
am nächsten tag kommt der mann wieder und möchte sein glück erneut versuchen. der wirt bangt um sein geld und sagt, das es diesmal nicht mit lachen geht, aber wenn er das pferd zum heulen kriegt, dann bekommt er die kohle.
"abgemacht" sagt der gast und fragt ob er es auch kurz mit nach draußen nehmen kann.
"von mir aus" entgegnet ihm der wirt "wenn du meinst, das es hilft."
nach ein paar minuten, kommt der gast und das heulende pferd, wieder in die kneipe.
"hier hast du dein geld&#33;" schimpft der wirt "und lass dich hier nie wieder blicken&#33; aber bevor du gehst, sag mir, was du mit dem pferd gemacht hast."
"also, beim ersten mal, bei dem lachen." antwortet der mann "hab ich ihm gesagt, meiner ist länger. und beim 2. mal, haben wir gemessen&#33;"

[Loona]

Originally posted by GalaxieMB@18.02.2005, 18:46
@Burner:
Nr. 33

Gespräche im Rechner:

Stromversorgung: He Leute&#33; Aufwachen, der Alte will was von euch&#33;
Prozessor: (gäähn...) Was&#39;n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was&#33;
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt&#39;s was zu tun? Gibt&#39;s was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE&#33; Puffer bitte melden, aber dalli&#33;
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was&#33;
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick&#33;
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit&#33;
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur 8bit.
Disk: Mir reicht&#39;s. Ich schick jetzt &#39;nen "Device not precent error"&#33;
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE&#33;
Sound-Chip: Dann eben nicht&#33;
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch&#33;
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch&#33; Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch-rum&#33;
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic&#33;
Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk&#39;, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip&#33; Hier kommen Daten für dich&#33;
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst&#33;
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel&#33;
Sound-Chip: Mag nicht&#33;
Ram: last doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit&#33;
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel&#33;
Disk: Blöder Daten-Schieber&#33;
User-Port: Hupfdohle&#33;
Disk: Schieber&#33;
Prozessor: ARGH&#33; SCHLUSS&#33; Es reicht&#33; Ich häng mich auf&#33;

Quoted post

*hi hi* sowas ähnliches gab es doch mal von OTTO, nur haben sich da die Organe eines Mannes der Alk. getrunken hat, miteinander unterhalten trotzdem nicht schlecht

[Gater]

ein mann kommt nach 15 jahren wieder außem knast. der wärter fragt, was dieser als erstes machen will. er sagt:"ich will einen bauchnabel von einer dicken frau auslecken". der wärter lässt ihn verwundert gehen.

als im bordell angelangt ist, fragt er den chef ob das machbar ist. er will erst nicht zustimmen, aber als er das geld sieht gibt er den mann einen schlüssel und sagt ihm eine zimmernummer.

als der mann angelangt ist, sieht er die füllige frau und fängt sofort an den bauchnabel aus zulecken. nach einiger zeit schmeckt er thunfisch. er ist verwundert darüber, da er kein thunfisch gegessen hatte, leckt aber weiter. etwas später schmeckt er salami. auch dies hatte er nicht gegessen macht aber immer noch weiter. als er dann aber schinken schmeckt wird im schlecht und kotzt.

als er fertig ist entschuldigt er sich bei der frau. darauf sagt diese: "ist kein problem. der vor dir meinen bauchnabel auslecken wollte musste auch kotzen."

hmm....lecker

[Gater]

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank&#33; Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever&#33; Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers&#33; Vielen dank Mutti&#33;"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel&#33; Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

[Datashome]

Jan lädt seine Mutter zum Abendessen in seine 2er-WG ein.

Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die Beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob wirklich mehr zwischen Jan und seiner Mitbewohnerin vorhanden ist, als das normale Auge zu sehen bekommt.

Ihre Gedanken lesend, sagt Jan: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später sagt Kathi zu Jan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

Jan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist, dass seitdem du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, Jan"

Mehrere Tage später bekommt Jan einen Brief von seiner Mutter, in welchem steht:

"Lieber Jan, ich sage nicht, dass du mit Kathi schläfst und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn Kathi in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mama&#33;"

[Hammond]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

-----------------------------

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

-----------------------------

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg&#33;", sagt Bush.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten&#33;", antwortet Bush.

Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Einen ...Zahnarzt ?",fragt er, "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"

Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems&#33;&#33;&#33;"

[Jolinar]

Hast du Zeit zum Spielen? Ich verstecke mich und wenn du mich findest, haben wir wilden hemmungslosen Sex. Falls du mich nicht findest .... ich bin im Schrank.
______________

Es gibt fünf Größen von Penissen:

1. kurz
2. mittel
3. lang
4. Oh mein Gott&#33;
.....

5. Gibt&#39;s den auch in weiß?
_______________

Ein 85jähriger heiratet eine 25jährige. In der Hochzeitsnacht hält er seine Finger hoch.

Sie: "Was, du willst zehnmal?"
Er: "Nein - such dir einen aus."

[Guest]

Steht ´n Pilt im Wald, kommt ein Hase dazu und trinkt ihn aus&#33;

Und warum steht ein Pilz im Wald?
<div onClick="openClose('eb3545ad5a3370acccae2bb064cc35 a5')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="eb3545ad5a3370acccae2bb064cc35a5" style="display:none">
Weil die Tannen zapfen&#33;
</div>

[mark]

Originally posted by Guest@01.03.2005, 17:27
Steht ´n Pilz im Wald, kommt ein Hase dazu und trinkt ihn aus&#33;

Und warum steht ein Pilz im Wald?
<div onClick="openClose('aa3b80731f69cd4e9dd4f7a6fa757f 97')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="aa3b80731f69cd4e9dd4f7a6fa757f97" style="display:none">
Weil die Tannen zapfen&#33;
</div>

Quoted post

sorry vertippt&#33;

[stargate-fan74]

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen&#33;

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen&#33; Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten&#33;

[SIZE=1]gefunden bei witzcharts.de

[stargate-fan74]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen&#33;"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[stargate-fan74]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[stargate-fan74]

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg&#33; Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg&#33; Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg&#33;

[Imhotep]

Was ist rot und liegt im Feld?

<div onClick="openClose('b0be625c8116fefd80e9b5fdd32c17 f7')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="b0be625c8116fefd80e9b5fdd32c17f7" style="display:none">ne alte Bauernregel</div>

[stargate-fan74]

Originally posted by Imhotep@04.03.2005, 13:42
Was ist rot und liegt im Feld?

<div onClick="openClose('8e792bd8ff02485ef1c03716e16af2 1f')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="8e792bd8ff02485ef1c03716e16af21f" style="display:none">ne alte Bauernregel</div>

Quoted post

Bah