Witze

[Rick]

Originally posted by Gater@17.02.2005, 23:12
und noch ein paar...aber vorsicht...sehr makaber (finde ich zumindest)!!!!

1. was ist braun und klopft an der scheibe?
<div onClick="openClose('e67f1928d47754e5b969c010d1c0f6 79')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="e67f1928d47754e5b969c010d1c0f679" style="display:none">kind im backofen</div>

2. was ist lustigerer als ein totes kind?
<div onClick="openClose('be8452d97d48a440d2a267bec9a383 f2')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="be8452d97d48a440d2a267bec9a383f2" style="display:none">ein totes kind im clowns kostüm</div>

3. was ist schlimmer als sieben kinder in einer mülltonne?
<div onClick="openClose('5ad985db82848c0d0aeb64b6b3cd92 b6')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="5ad985db82848c0d0aeb64b6b3cd92b6" style="display:none">ein kind in sieben mülltonnen</div>

Quoted post

findest du das etwa lustig?
jemand der solche witze reißt, dem hat man ins gehirn geschissen und vergessen umzurühren
ich hab auch schwarzen humor, aber das ist unterste schublade&#33;

[Gater]

findest du das etwa lustig?
jemand der solche witze reißt, dem hat man ins gehirn geschissen und vergessen umzurühren
ich hab auch schwarzen humor, aber das ist unterste schublade&#33;

ich hab ja geschrieben das diese witze sehr makaber sind. wer nichts mit makaberen scherzen was anfangen kann, sollte sie nicht lesen.

außerdem wollte ich mit meinen witzen verschiedene menschen ansprechen. ich würde nicht sagen das ich die witze super lustig finde...man soll ja auch nicht direkt darüber lachen. es gibt aber genug leute die den ganzen tag so reden.

so, meine stellungnahme

[Rick]

Originally posted by Gater@18.02.2005, 13:28
ich hab ja geschrieben das diese witze sehr makaber sind. wer nichts mit makaberen scherzen was anfangen kann, sollte sie nicht lesen.

außerdem wollte ich mit meinen witzen verschiedene menschen ansprechen. ich würde nicht sagen das ich die witze super lustig finde...man soll ja auch nicht direkt darüber lachen. es gibt aber genug leute die den ganzen tag so reden.

so, meine stellungnahme

Quoted post

1. ich kann sehr gut über makabere witze/scherze lachen, denn ich hab, wie gesagt, sehr viel schwarzen humor
2. um das zu beurteilen, mußte ich sie erst lesen&#33;
3.wenn du das nicht lustig findest, warum stellst du sie rein?
4. du willst verschiedene menschen damit ansprechen, bitte das war mein komentar darauf&#33;

[Gater]

ich kenn noch viel schlimmere witze. die sind mir aber schon extrem, darum stell ich sie auch nicht hier rein.

ich finde das man nicht direkt über solche witze lachen sollte. man sollte eher denken: "boar, krass&#33;" und vielleicht darüber schmuntzeln. vielleicht haben wir in dieser hinsicht verschiedene definitionen darüber.

also wenn ich nächste mal schreibe, sehr makaber, oder sehr sehr makaber sollte man sie nur lesen, wenn man darauf steht oder meine ansicht über solche witze teilt.

[Rick]

Originally posted by Gater@18.02.2005, 14:09
...vielleicht haben wir in dieser hinsicht verschiedene definitionen darüber.

Quoted post

sieht so aus allerdings muß ich dazu sagen, das ich bei solchen makabren "kinderwitzen", recht empfindich reagier, liegt wohl daran , das ich vater bin.
also nicht´s für ungut gater

[Gater]

schon gut, ich muss mich entschuldigen. in zukunft werde ich keine extremen "scherze" mehr machen. ok, als vater versteh ich das (gut das ich erst 18 bin *g*).

wir stargateler müssen noch zusammen halten

[Datashome]

in Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz&#33; Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen&#33; Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage&#33; Unsere Leben hängen davon ab&#33; Sei stark&#33; Ich liebe dich&#33;" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark&#33; Ich liebe dich auch&#33;"

[Datashome]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und
bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner
Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und
gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

__________________________________________________ __________

Ein junger Mann geht abends in eine Disco, um sich eine Frau zu suchen, mit der er sich in der Nacht vergnügen kann. Um Hemmungen abzubauen geht er erstmal an der Bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen. Danach ab auf die Tanzfläche und schon nach kurzer Zeit findet er ein Mädchen, das seinen Ansprüchen entspricht. Er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach Hause. Dort angekommen geht sie noch schnell ins Bad um sich frisch zu machen. Dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre Tage bekommen hat. Aber betrunken und geil wie sie ist, denkt sie sich:" Der Typ is doch eh so voll... ich mach einfach das Licht aus, dann merkt der das gar net&#33;" Gesagt, getan&#33; Sie geht also zu ihm ins Schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins Bett steigt, das Licht aus und die Beiden verbringen eine heisse Nacht... Am nächsten Morgen, schwer gezeichnet vom letzen Abend, wacht der Mann mit nem dicken Brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, ein Mädel in der Disco aufgerissen und mit nach Hause genommen zu haben, dann ist Ende. Er rappelt sich auf und guckt sich um, als er bemerkt, dass das ganze Bett voller Blut ist. In Panik schiesst er aus dem Bett und denkt sich "Kacke&#33; Ich hab die Kleine umgebracht&#33;" und rennt zu seinem Waffenschrank. aber alle Magazine sind noch voll, alle Kugeln sind noch da. " Shit&#33; Dann hab ich sie abgestochen..." kommt es ihm in den Sinn und er rennt in die Küche. Doch auch die Messer sind noch alle fein säuberlich im Messerblock, auch hier keine Spur von einem Mord. Beruhigt, wohl doch nichts Böses getan zu haben, geht er ins Bad, um sich frisch zu machen. Als er in den Spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit: "Scheisse&#33;&#33;&#33; Ich hab sie gefressen&#33;&#33;&#33;"

__________________________________________________ ____________________

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll&#33;" sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst.
Und Du darfst entscheiden wen&#33;"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen&#33;" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:
"OK Monica, Du kannst gehen..."

[Loona]

*gröööööööööööööööööhl* Nr. 27 ist gut und die anderen auch&#33;

[Loona]

Ein junger Bauer vernascht die Magt, die 2 Holzbeine hat. Das stört den Burschen nicht und so nudelt er sie ordentlich durch.
Zur gleichen Zeit sind 2 Tippelbrüder unterweg auf der Suche nach einem trockenen Platz. Sie kommen zur Scheune und der eine macht das Tor auf und lacht los : "Hey sieh mal, da vögelt gerade einer seine Schubkarre&#33;"

[GalaxieMB]

OK, mal ein kleines Gedankenspiel. Danach werde ich dir eine Frage stellen und du musst ehrlich antworten . Bevor du die Frage beantwortest gehe in dich überlege gut und gib erst dann die Antwort&#33; OK:

Du bist ein Fotograf für die New York Times und sollst Fotos von einem Gebiet machen wo ein Fluss grade über seine Ufer tritt. Du stehst auf einer Brücke, hast deine Kamera in der Hand, machst grade ein paar Fotos davon wie die Flut die ersten Häuser weg spült, als du nicht weit von dir entfernt einen Mann siehst. Der Mann sitzt auf einem Traktor der auf einer immer kleiner werdenden Insel steht. Dann kippt der Traktor um und der Mann liegt daneben, kniet sich dann total durchnässt hin und fängt an zu weinen. Doch dann erkennst du ihn&#33; Es ist George W. Bush, der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, der mächtigste Mann der Welt und du bist der einzige der ihn helfen kann. Kein anderer Mensch ist weit und breit zusehen und du hast zwei Möglichkeiten. Entweder rettest du ihn, kommst ins Fernsehen, in die Zeitungen und die Familie Bush ist dir für Ewigkeiten Dankbar, oder du machst dein Foto, dass wahrscheinlich das Foto des Jahrhunderts oder vieleicht auch des Jahrtausends wird und wofür du wahrscheinlich der Pulitzer Preis bekommen wirst. Du kannst aber nur eines von beiden tuen: ihn retten, oder dein Foto machen&#33;

Jetzt sei ehrlich was wirst du tuen?
<div onClick="openClose('b70884fc56d9ccef396e56c520ee2d 79')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="b70884fc56d9ccef396e56c520ee2d79" style="display:none">Matt oder Hochglanz </div>

[Guest]

Helmut in der Küche und kocht.

Hannelore im Wohnzimmer beim Fernsehen.

Hannelore: "Helmut, schnell, die Milva singt."

Helmut antwortet:"Hoffentlich ist&#39;s kein deutsches Schiff."




WENN DU
IM SARG LIEGST,
HABEN SIE DICH
DAS LETZTE MAL REINGELEGT.


Welches Wort passt hier?

DIE JUNGFERN
IST DIE
DIE AB
WENN DIE VOR
ZU


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[Burner]

Super, als Gast geschrieben

Na schön, hier mal für alle die ganz fest an den Weihnachtsmann glauben:
@Rick, halte deine Kinder vom Bildschirm fern

Eine Erklärung zur Existenz des Weihnachtsmannes:
Gegendarstellung

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.(Anubis Schiff ist n Witz dagegen ) Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren antiaerodynamischen Luftwiderstand (hab ich persönlich als angehender Dipl. Ing. der Luft-u-Raumf. Technik im Windkanal überprüft ) - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes&#33; Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
(Zum Vergleich, der größte jemals gebaute Passagierjet=A380 erzeugt mit seinen 4 Triebwerken einen Schub von insgesamt 1,2 Millionen Newton )

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot&#33;

Noch Fragen

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Könnte auch was für Rick sein...
Bzw für alle Junggesellen der Nation


Killerapplikation fuer PC-orientierte Junggesellen

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 geupgraded und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen uebrig laesst. Nun fand er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natuerlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten waeren.

Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es saemtliche Systemaktivitaeten ueberwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitaeten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besaeufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie frueher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwuenschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darueber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.

Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen wuerde, sind:

* einen "Erinnere mich nie wieder"-Button
* Minimize-Button
* Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren.
* Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme:

Zunaechst kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir haette bewusst sein muessen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler duerfte laengst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 laeuft nicht zuverlaessig. Er laesst immer wieder Reste der Applikation im System zurueck. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmaessigen Abstaenden eine laestige Aufforderung zu Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

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Kommt &#39;n Blinder

in &#39;n Fischladen

und sagt:

" H I _ G I R L S&#33;"

He he, der ist gut:

Neue Uhr
========

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn:
"Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er:
"Nein, aber ich habe eine neue Uhr&#33;"
Sie:
"Ja - was ist denn daran besonderes?"
Er:
"Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben&#33;"
Daraufhin lacht die junge Frau und meint:
"Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an&#33;"
Er:
"Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..."




Treffen sich zwei Stecknadeln:

Fragt die eine:
"Willst du mal &#39;n guten politischen Witz hören ?"

"Pssst..."
sagt die andere:
"Hinter uns ist &#39;ne Sicherheitsnadel &#33;"

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Kommt &#39;n Blinder

in &#39;n Fischladen

und sagt:

" H I _ G I R L S&#33;"

He he, der ist gut:

Neue Uhr
========

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn:
"Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er:
"Nein, aber ich habe eine neue Uhr&#33;"
Sie:
"Ja - was ist denn daran besonderes?"
Er:
"Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben&#33;"
Daraufhin lacht die junge Frau und meint:
"Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an&#33;"
Er:
"Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..."




Treffen sich zwei Stecknadeln:

Fragt die eine:
"Willst du mal &#39;n guten politischen Witz hören ?"

"Pssst..."
sagt die andere:
"Hinter uns ist &#39;ne Sicherheitsnadel &#33;"

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DAS PUNKTESYSTEM
================

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich&#33;
Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas, was sie mag, aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry&#33; Aber so ist das nun mal&#33; Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und
steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst, konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Viel Spaß beim Punktesammeln (oder -verlieren :-)))

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Alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib&#39; mir noch einen Schnaps"

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

[Burner]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf
einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und
über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht
und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt
und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn
sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben&#33;
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug
zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle
waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen
Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

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Frauen fahren besser
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