Witze

[Gater]

nabend,
ich fang einfach mal an und schreibe paar witze hier rein. sie haben zwar nichts mit stargate zu tun (ich kenn keine stargate witze(teal'cs witz zählt nicht)), aber wenn jemand stargate witze kennt, bitte.

dann mal los

1.
was ist gelb und kann nicht schwimmen?
<div onClick="openClose('ec7af1047ac2d4b19fb8a7e1868d65 83')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="ec7af1047ac2d4b19fb8a7e1868d6583" style="display:none">ein bagger</div>

und warum kann er nicht schwimmen?
<div onClick="openClose('d9a81850c84f208cd9cf64b10597ef 41')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="d9a81850c84f208cd9cf64b10597ef41" style="display:none">er hat nur einen arm&#33;</div>

2.
was ist klein, gelb und dreieckig?
<div onClick="openClose('10b10e646ccd8da5471e63213799ff b8')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="10b10e646ccd8da5471e63213799ffb8" style="display:none">ein kleines gelbes dreieck</div>

3.
was ist grün und hoppelt durch den wald?
<div onClick="openClose('bd9d2e5f0747c97132b563dbd2dc6a 23')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="bd9d2e5f0747c97132b563dbd2dc6a23" style="display:none">ein rudel gurken</div>

was ist blau und hoppelt durch den wald?
<div onClick="openClose('e889b3792cf3456e83facafa7a62fb 04')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="e889b3792cf3456e83facafa7a62fb04" style="display:none">ein rudel gurken in trainingsanzügen</div>

was ist braun und schneller als die gurken?
<div onClick="openClose('7b0f68e76b1d22634886512b96698f 1d')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="7b0f68e76b1d22634886512b96698f1d" style="display:none">eine turbokastanie</div>

was ist schwarz/braun, hat ein rohr im hintern und ist schneller als die turbokastanie?
<div onClick="openClose('15aecfce7a93fbf5bfd2cc1cbba56f a6')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="15aecfce7a93fbf5bfd2cc1cbba56fa6" style="display:none">maulwurf gti</div>

das war es

[Oli]

YEAH, ein Witze-Thread. Ich poste mal einen meiner Lieblingstexte... Er ist zwar verdammt lang, aber wenn ihr mal Zeit habt solltet ihr den lesen, ich find ihn einfach geil.

(ich hab dann später noch einen etwas längeren, der speziell für CS-Gamer der absolute Oberhammer ist... )


..........................................

EIN TAG IM FREIBAD

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn
fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht&#33;
Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf
der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel
Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man
könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg
in die Fremde ... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag
ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum...
aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz.
Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass
sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit
dem Krankenwagen wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
Schwuchtel&#33;. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel
klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-
Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man
mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park&#33;
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder
schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster
dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort
summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön&#33;
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme
ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken
möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu
führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück
vom Schneidezahn abschlage...
Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall&#33; Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang&#33;
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt&#33;"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll&#33;
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass&#33; Nachdem ich einen netten Mann neben mir
darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während
ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll&#33;
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die
Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was
mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön&#33; Das Sonnenöl von
tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier
gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen
kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom
3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um
mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war&#33; Hach wie nett&#33; Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan&#33; Es
hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind&#33;
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um
danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund&#33;
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die
Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im
Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an,
während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es
dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe
beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter
Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt
nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den
Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa
aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht
weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:
Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack
herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem
Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der
nette Nachbar sucht seinen Hund...
die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu.
Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 162 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme
ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich
in mein brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad...

[Gater]

nicht schlecht, nicht schlecht

[GalaxieMB]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
<div onClick="openClose('716e269c3c85448f57801b0653492d 88')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="716e269c3c85448f57801b0653492d88" style="display:none">Ein Frosch im Mixer</div>

[Oli]

Originally posted by Gater@17.02.2005, 16:11
nicht schlecht, nicht schlecht

Quoted post

hmm, nur "nicht schlecht"? Ich hab mich fast weggeschmissen lol.


Na dann poste ich doch noch den 2. (der leider noch etwas länger ist) aber ich find ihn absolut Klasse. Werden aber leider nur die Online-Gamer und speziell die CS-Gamer richtig verstehen.

.................................................. ...............


So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente
Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn
zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut
den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training
der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen&#33;"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill&#33;"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein
paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das
ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir,
dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält.
Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst&#33;
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte
Textur&#33 parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine
von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca.
10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen
Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank
und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht
sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das
Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO&#33;
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie&#33; Also nehme ich mein
schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es
auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier&#33;"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von
uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön&#33;"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von
diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie
ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA&#33;
Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich
drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das
ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine
Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau,
dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner
Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine
kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter&#33;"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert
das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich
nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja&#33; Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur
von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur
das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein&#33; Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand,
gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal
"Klick, klick, klick&#33;"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein&#33;"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier&#33;"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen&#33; Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:


"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space&#33; Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload&#33 entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in
die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal: ROFL&#33 abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf
wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele,
drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere,
noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die
Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer)
wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher
springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was
das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch
die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und
noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert&#33; Haha, das soll mir einer
nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal.
Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der
Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german
Retail" Pappkameraden (ohne Kopf&#33. Stille. Plötzlich höre ich ein
Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere
Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide
sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES&#33;
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin
ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich
wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein
Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt))
und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn
bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt
die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf
15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von
hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr
bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und
jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen
Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben
sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht,
mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

[Frame des 30. Orden von K’tau]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran&#33;

[Datashome]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin
zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was.
Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser? O ja. Kostet
aber 5 Euro - das Stück.Okay, den nehm&#39; ich. Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker
und sagt: Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen. Abends
bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt
und hält sich ständig die Hand vor&#39;s Gesicht. Sagt die Freundin: Wenn
ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
niemals zu meinen Eltern eingeladen. Und wenn ich gewusst
hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Gater]

ich hatte den thread eigentlich nur für witze geöffnet, aber lustige geschichten tun es auch

@oli
als alter cs&#39;ler hab ich mich fast nicht mehr eingekriegt

[Oli]

Originally posted by Gater@17.02.2005, 20:32
@oli
als alter cs&#39;ler hab ich mich fast nicht mehr eingekriegt

Quoted post

LOL ich hab ihn nach dem posten auch wieder mal durchgelesen und musste selbst wieder so richtig lachen... Der Text ist einfach hammer, ich frag mich wie man sich sowas ausdenken kann.

[GalaxieMB]

@Frame des 30. Orden von K’tau:
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen&#33; Typisch US-Navy

[Datashome]

Sitzt ein Mann in der Sauna. Da fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen. „Nein“, erwidert der Nachbar: „In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name meiner Frau&#33;“ Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an: „Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy&#33;“ Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a nice day.“

[Herour]

@ data, ders gut&#33;

[Gater]

kommen drei männer in den himmel. am himmelstor erklärt petrus das der himmel fast voll ist. man kommt nur rein, wenn man ihm eine gute geschichte erzählt.

fängt der erste an:
ich wusste schon länger das meine frau fremd geht und kam extra eine halbe stunde eher von der arbeit. ich rannte die treppen hoch zur wohnung und stürmte das schlafzimmer. dort lag meine frau splitterfaser nackt. natürlich habe ich danach die wohnung nach dem typen durchsucht, konnte aber nichts finden. als ich am balkon vorbei ging sah ich, dass jemand von außen daran hing. da habe ich den baseballschläger geholt und ihm auf die finger gekloppt. er fiel runter, konnte sich aber leider in der unten stehenden tanne festhalten. da hab ich den kühlschrank runter geworfen...bin aber leider im kabel hängen geblieben und mit runter geflogen....darum bin ich hier.

petrus, von der geschichte begeistert, lässt den mann rein.

fängt der zweite an:
ich hab wie jeden tag meine trainingsübungen auf dem balkon gemacht. auf einmal habe ich das gleichgewicht verloren und runter gefallen. konnte mich aber gott sei dank am balkon unter mir festhalten. auf einmal kommt ein idiot und kloppt mir mit einem baseballschläger auf die pfoten. ich fiel wieder, konnte mich aber an der unten stehenden tanne festhalten. da hab ich hoch gesehen und sah, wie ein kühlschrank auf mich zu flog....darum bin ich hier.

petrus wieder begeistert lässt auch diesen man rein. von den geschichten fasziniert
fragt er den letzten mann warum er tot sei.

erzählt dieser:
ich hab grad ne geile nummer mit so einer tuse geschoben...da kam ihr mann....da hab ich mich einfach im kühlschrank versteckt.....

[Gater]

noch ein paar witze

1.
wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
<div onClick="openClose('df42321f580c2fdea43a1034d01779 85')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="df42321f580c2fdea43a1034d0177985" style="display:none">tür auf, giraffe rein, tür zu</div>

2.
wie bekommt man einen elefanten in den kühlschrank?
<div onClick="openClose('1eeb807f0b5532ab9ee93c58290108 37')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="1eeb807f0b5532ab9ee93c5829010837" style="display:none">tür auf, giraffe raus, elefant rein, tür zu</div>

3.
der könig der tiere hält ne versammlung, welches tier fehlt?
<div onClick="openClose('375c43056bbc35db098cd2a1cc61a9 ef')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="375c43056bbc35db098cd2a1cc61a9ef" style="display:none">der elefant. der ist immer noch im kühlschrank</div>

4.
du stehst vor einem krokodilsee und willst auf die andere seite. was machst du?
<div onClick="openClose('68cf4630494732df32c9b3888ff006 9b')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="68cf4630494732df32c9b3888ff0069b" style="display:none">du schwimmst rüber. die krokodile sind auf der versammlung</div>

[Gater]

und noch ein paar...aber vorsicht...sehr makaber (finde ich zumindest)&#33;&#33;&#33;&#33;

1. was ist braun und klopft an der scheibe?
<div onClick="openClose('9b03cc604116b3d5f717a853ff3ffd e0')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="9b03cc604116b3d5f717a853ff3ffde0" style="display:none">kind im backofen</div>

2. was ist lustigerer als ein totes kind?
<div onClick="openClose('5145dc86bca96e6ce8138fa9d3ed00 77')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="5145dc86bca96e6ce8138fa9d3ed0077" style="display:none">ein totes kind im clowns kostüm</div>

3. was ist schlimmer als sieben kinder in einer mülltonne?
<div onClick="openClose('fd26fd8084e2e45c9e08bd97076cda 7d')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="fd26fd8084e2e45c9e08bd97076cda7d" style="display:none">ein kind in sieben mülltonnen</div>

[Gater]

geht rotkäpchen durch den wald und hört aus einem busch ein rascheln. sie geht hin und sieht den bösen wolf. sie fragt ihn:" warum sind deine augen so groß und dein gesicht so verzerrt?" antwortet der wolf: "hau ab....ich muss kacken..."

anmerkung:
mit diesem witz will ich natürlich nur für den "toiletten in atlantis" thread werbung machen

[GalaxieMB]

Gater: GEH ZUM ARZT

[Gater]

Gater: GEH ZUM ARZT

kann das sein das du mich nicht magst

ich versuch hier die deutsche kultur aufzupöpeln :closedeyes:

[GalaxieMB]

Originally posted by Gater@17.02.2005, 23:46
kann das sein das du mich nicht magst

Quoted post

Nein, ich mag DICH (lieber Gater, ganz lieber Gater) . Doch Witze über zerstückelte Babys usw. sind doch ein bisschen krank oder ?

Dabei fällt mir ein Ich mag kleine Kinder <div onClick="openClose('7d4b20d151794382d15be7a42dc0fd 70')" style="font-weight: bold">Klicken für Spoiler</div><div id="7d4b20d151794382d15be7a42dc0fd70" style="display:none">........... zerstückelt und in Scheiben. </div>

[Datashome]

Kommt ein schwuler Mann in ein Tätu Studio:

Ich möchte einen Ferrarie F50 auf meinen Penis tätowiert haben.

Welche Farbe denn?

Ist egal, den fahr ich in Arsch.