Witze o_O

[Chobostyle]

ein reporter ist auf der suche nach einer guten story für seine neue reportag. er fährt in ein kleines ungarisches dorf und sucht sich im gastahaus jemanden aus, den er interviewen will. er fragt:
-was war den das schönste erlebnis in ihrem leben?
-einmal, da ist die tochter vom bürgermeister verloren gegangen, dann haben wir das ganze dorf zusammengetrommelt, sie gesucht und als wir sie gefunden haben haben wir sie alle mal so richtig durchgenommen.
-also das kann ich nun jetzt ja nciht schreiben für eine seriöse zeitung. was war denn dann ihr zweitschönstes erlebnis in ihrem leben?
-einmal, da ist ein schaf verloren gegangen, dann haben wir das ganze dorf zusammengetrommelt, es gesucht und als wir es gefunden haben haben wir es alle mal so richtig durchgenommen.
-also, das kann ich ja genausowenig schreiben. was war denn ihr schlimmstes erlebnis in ihrem leben?
-einmal, da bin ihc verloren gegangen...



ja ich weiß , atomwitz ... alles strahlt

[Wotan]

Was hat drei Beine und der Arsch ist oben?

Ein Schlagzeughocker

[Chobostyle]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

[wraith]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
:lachen: :lachen:

[wraith]

noch einer:
Fritz geht auf den Spielplatz. Kommt ein Junge und sagt: Hey Arschloch! Fritz geht zu seiner Mutter und fragt: Mama, Mami! was ist ein Arschloch! Busfahrer!- Er geht wieder auf den Spielplatz und schon wieder kommt ein Junge und sagt: Na du Nutte? Fritz geht heim, fragt seine Mutter: Mami, was ist eine Nutte? -Bushaltestelle!- Er geht wieder auf den Spielplatz, kommt ein Junge und fragt ob Fritz ein Kondom hat. Fritz geht wieder und da sagt die Mutter Fahrkarte. Am nächsten Tag sagt Fritz zum Busfahrer: Hey Arschloch, gib mir mal ein Kondom und fahr mich zur nächsten Nutte!

[Rak'nor]

Wenn Blondi fliegt...

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat
und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die
Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die
Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten
sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie
ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet
und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas
ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardeß und der
Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine
erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

[Rak'nor]

Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten.
Als er angekommen war, wollte er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen
wollte, eine e-mail schicken!
Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in
der letzten Woche gestorben war.
Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileits e-mails anzunehmen.
Sie öffnete diese e-mail und las:

Hallo Schatz,

Ich bin gut angekommen.
Es ist sehr heiß, hier unten.
Aber es macht auch Spaß.
Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich.
Zum glück kommst du ja Morgen nach.
Ich freue mich schon.

Bis Morgen

[Rak'nor]

Fünf Deutsche kommen in einem Audi A3 Quattro an die Grenze nach Italien.


Der italienische Grenzbeamte sagt: ´Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.


Fragt der Deutsche: ´Äh was ist daran illegal? Quattro bedeutet vier´ sagt der Grenzbeamte.

Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos´ beharrt der Deutsche. Hier,
schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist zugelassen um 5 Passagiere zu transportieren!

Der Beamte sagt: Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!´

Sie Idiot´,schreit der Deutsche, ´holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!´

Sorry´ sagt der Grenzbeamte, ´er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno.

[Rak'nor]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen
überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent
besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für
total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: > "> Lass
uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.
Wir trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen,
was passiert.> ">

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: > "> Raus aus meinem
Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!!
Und zwar sofort!!!!!> ">

Die beiden gehen raus. John sagt: >
"> Und? Haben wir bezahlt?-Nein!> "> Rein ins nächste Pub, 2
Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu
John: > "> Ich kan nicht mehr. Erstens bin ich total besofffn.
Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun.> "> John antwortet: >
"> Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren.> ">

[Chobostyle]

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel,
der ist inzwischen 18 aber verläßt nie das
Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an :
"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und
der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst
und nur noch mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst
und wollten ohne zu zahlen gehen,
dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der TUI !"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"

*G*

[wraith]

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der Gymnasiumlehrer:
"Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und sagt:
"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt, Führerschein weg.

Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:
"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".

Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine ehemoligen Schüler."#


Ich hoffe ihr versteht witz

[Chobostyle]

die bullen sind allesamt dummenschüler?

[wraith]

nee , naja der witz sthet auf irgend ein dialekt da, ich denk mal das ist wienerisch, deshalb versthts wahrscheilich keiner.

[wraith]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

[Asgard]

Das elfte Gebot: Lass dich nicht erwischen

[TwinS4ever]

Auf der Baustelle auf einem Hochhaus im 45 Stock.
Einer der Bauarbeiter muss mal.Er denkt sich" Jetzt alle Treppen runter dann pissen, dann wieder Treppen rauf!!"
Sagt sein Kollege" Komm stell dich da auf die Planke, wir stellen uns auf die andere Seite, damit du nicht runter fällst, und du kannst dein Geschäft erledigen.
" Ok " sagt der erste, stellt sich auf die Planke, die anderen stellen sich auf die andere Seite er holt sein Ding raus und beginnt sein Geschäft.
Dann klingelt die Glocke zur Mittagspause.Alle laufen weg.Der Bauarbeiter fällt runter.
Zur selben Zeit mehrere Stockwerke tiefer.Zwei Angestellte beim Mittagessen.
Sagt der eine zum anderen " Diese Schwulen werden immer dreister"
" Was meinst du denn damit?"
" Da war doch gerade ein Typ am Fenster, hat sein bestes Stück in der Hand und schreit
WO SIND DIE ARSCHLÖCHER?? "

[Wotan]

:uglyhammer:


Hab da auch noch einen...Erzähl dem mal ausm Gedächtnis...


Also, eine Gruppe Bauarbeiter zieht von einem Großauftrag zum anderen. Der Neue wird damit beauftragt, überall Bier zu holen.
Also, seine 1. Baustelle ist in Hamburg. Er geht in den Laden, und verlangt 2 Kästen Bier. Gerne, sagt der Verkäufer, ach übrigens, wir nennen das Bier hier "Hamburger".
Nächste Baustelle ist in München. Wieder geht er in den Laden und will 2 Kästen Hier. Hier, sagt der Verkäufer, und wir nennen hier unser Bier "Münchner".
Die 3. Baustelle ist in Paris. Jetzt geht unser Arbeiter in den Laden und sagt "Hallo, ich hätte gerne 2 Kisten Pariser". Der Verkäufer entsetzt: "Was, gleich so viele"? Darauf der Arbeiter: "Ja klar, wir sind 50 Mann und arbeiten an einem Loch!"

[wraith]

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.

Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme Dich."

Aber Susi kümmert das nicht.

Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."

Susi lacht und meint nur:
"Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!"

Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.

Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!"

Darauf die Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."

Meint Susi:
"Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"


Ich hiffe der Witz ist, eh noch Jugendfrei

[Wotan]

:lachen:

[wraith]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"